Если рука потянулась к перу... - Легенда о Корре. Легенда об Аанге. Русскоязычный фан-форум.
FacebookвКонтактеTwitterGoogle+
Вверх
Авто-DJ      
500
logo
Приветствую, гость :)
МафияБлогФаршRSS
Страница 1 из 11
Модератор форума: Shadowdancer, corneliaheil 
Легенда о Корре. Легенда об Аанге. Русскоязычный фан-форум. » Вселенский креатив » Фанфикшн » Если рука потянулась к перу... (ЧИТАТЬ ВСЕМ)
Если рука потянулась к перу...
МуркаДата: Пятница, 12/01/2007, 13:31 | Сообщение # 1
Мурка
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 138
Статус: Отсутствует
Если рука потянулась к перу…
Обращение ко всем кто собирается написать фанфик… ну или просто написать

Я не критик, не филолог и не писатель. Я, скорей уж, читатель. И, окинув взглядом треды этого раздела, безустанно стремящиеся числом к бесконечности, захотела я обратиться ко всем, кто это все создает или только собирается взяться за перо. Думаю, большой опыт чтения фанфиков дает мне право написать то, что я напишу сейчас.
А напишу я несколько советов. Потому что, ей богу, надоедает смотреть, как люди вновь и вновь спотыкаются об одни и те же коряги и наступают на одни и те же грабли. Итак.

Вы собираетесь написать фанфик
1. Хорошенько подумайте. У Вас есть идея или просто желание – что-нибудь написать? Во втором случае лучше все-таки подождать, пока идея появится, а не браться за ручку/клавиатуру в надежде, что идея придет в процессе писания. Нет, и такое, конечно, бывает. Но не часто, ой как не часто.
2. Если у вас есть идея – подумайте еще раз. Поройтесь в памяти. Может быть, то, что Вы собираетесь написать, уже написано? А если уже написано – Вы уверены, что сможете то же самое сказать лучше?
3. Все вышесказанное не важно, если Вы собираетесь писать исключительно для себя. Но если это будут читать другие люди, постарайтесь, чтобы в Вашем фике было хоть что-то оригинальное – герой, сюжет, взгляд, проблема, стиль, язык, сравнения наконец. Иначе читателям будет банально скучно читать очередной набор штампов.

Вы пишете фанфик
1. Пожалуйста, пожалуйста, набирайте текст в Ворде. Его встроенный словарь позволяет избежать пусть не всех, но многих орфографических ошибок. И не только орфографических. Поскольку Ворд не всеведущ, полезно держать под рукой обычный словарь и сайт вроде Грамоты.ру.
2. Не стоит пренебрегать и стилистическими подсказками того же Ворда. Он, конечно, параноик, но иногда подает умные мысли. Честное слово, там даже можно найти синоним для слишком уж приставшего к Вам слова.
3. Не стоит поддаваться искушению произвести на читателя впечатление запутанными предложениями на полстраницы. Редко кому удается согласовать такое предложение. Да и прочитать его, не споткнувшись, тоже нелегко.
4. Красочность и образность – это замечательно. Но шесть прилагательных на предложение из восьми слов – это явный перебор.
5. Деепричастные и причастные обороты - это тоже замечательно. Но только если они согласованы. "Проезжая мимо станции, с меня слетела шляпа"
6. Для авторов «реалити-шоу». Я понимаю, что данный жанр предполагает большое количество диалогов (а порой и одни лишь диалоги). Я понимаю, что хочется сделать фанфик длинным. Но все-таки, не стоит нарочно растягивать его диалогами вроде «-Ну что, идем? – Да, конечно, идем. – Ну, тогда идем. – Пошли».
7. Если Вы пишете о героях Аватара – пожалуйста, просмотрите хотя бы ВЕСЬ 1-й сезон. Если Вы чего-то не поняли, не помните или не смогли найти – спросите. Поверьте, спрашивать – не стыдно. А вот писать глупости – еще как стыдно.
7. Определитесь с жанром. И если это не стеб или пародия, то не стоит заставлять Аватара ( любого, хоть Аанга, хоть Рокку) ругаться матом, а Принца Зуко выражаться как подросток на дискотеке.
8. Ни один жанр не оправдывает отсутствия логики и здравого смысла. Даже если ваш фик озаглавлен «Сон», «Фантазия» или «Сказка» - есть пределы и фантазии. Летающие люди земли и поднимающие одной рукой носорога лемуры будут выглядеть только смешно, каким бы ни был жанр.

Вы написали фанфик
1. Вы уверены, что хотите продемонстрировать Ваше детище широкой публике? Я имею в виду действительно широкую публику, вроде посетителей форума, а не только ваших близких друзей. Представьте, что ЭТО прочитает ваша мама – учитель – начальник – одноклассники – одногруппники – коллеги – Ваш парень (девушка) – Ваш супруг – Ваши дети… Все еще горите желанием выложить фанфик на форум?
2. Как бы Вам не хотелось поскорей поделиться результатами трудов своих, как бы громко у Вас не требовали «проду» – не спешите. Отложите написанное на день. Ну хоть на полдня. Ну хотя бы на пару часов! Отвлекитесь, займитесь чем-нибудь посторонним. А потом вновь перечтите написанное. Вы удивитесь, какое количество ляпов и неудачных фраз можно обнаружить самому в собственном же произведении.
3. Объективно отнестись к собственному творчеству невозможно. Идеально было бы попросить кого-либо из знакомых вычитать Ваше творение. Они укажут пропущенные Вами ошибки, а Вы понаблюдаете за их реакцией. Если человек засыпает на середине фанфика или начинает хохотать на сцене, при написании которой Вы пролили немало слез – подумайте как следует, может быть, Вы не правы, стремясь это опубликовать.
4. Еще раз подумайте – хотите ли Вы выложить Ваше творение в открытый доступ. Вы готовы к тому, что его будут не только хвалить, но и критиковать? Если нет – лучше сразу ограничить круг читателей теми, от кого Вы ждете только похвалы.
5. И последнее. Не стоит рассчитывать, что сделав к своему фанфику приписку «Так, безделушка», «Приглючилось тут», «Я просто поигралась», «Мой бред», «Закидайте меня помидорами» и т.д., Вы таким образом оградите его от критического прочтения и гарантируете исключительно положительные отзывы. Во-первых, это выглядит как совершенно детский призыв «Ну утешьте же меня и погладьте по головке». А во-вторых, если уж Вы сами не относитесь к написанному всерьез – как можно ждать этого от других людей?

Как можно заметить, самым часто повторяющимся словом в моем обращении является слово «подумайте». Почему? Ну, потому что это - главное и необходимое условие того, что ваше творение не окажется всеобщим посмешищем. Думайте, господа писатели, пожалуйста, думайте!


мой дневник на Ли.ру
 
ms_riddleДата: Воскресенье, 14/01/2007, 05:13 | Сообщение # 2
ms_riddle
хатуль мадан
Группа: Пользоватeли
Сообщений: 2237
Статус: Отсутствует
Следующий далее текст написан для ГП-сайта, но суть его в другом, так что проблем с пониманием возникнуть не должно. Разрешение автора на размещение статьи получено.
.
.

Автор: Ольга В.

Памятка по русскому языку для начинающих и не только авторов.

Здравствуйте, уважаемые авторы! Я нисколько не сомневаюсь в вашей грамотности, и всё же, прошу прочесть эту памятку и свериться с тем, что вы уже написали или ещё напишите.

Здесь ниже будут приведены самые распространенные ошибки.
Начнём с прямой речи.
Как мы все с вами помним, на уроках русского языка нам твердили, что прямая речь пишется в кавычках. Так вот, она (прямая речь), действительно, пишется в кавычках… на письме, но мы-то с вами не пишем, мы печатаем, и вывешиваем это на различные сайты. Поэтому в нашем случае прямая речь не оформляется кавычками, а пишется через тире.
Например:
- Вы лжёте! Вы сами играете с нею!
Бывает и так:
- Просто веселимся, - сказал один из молодых людей. (Чакра; Вилла «Белый единорог»)
В данном случае слова автора «сказал один из молодых людей», стоят после прямой речи. Поэтому ставится запятая и тире. Если бы здесь стоял восклицательный знак (а это может быть так же вопросительный знак или многоточие), я бы не поставила запятую. Более никакие знаки препинания здесь ставиться не должны.

Когда слова автора находятся в середине прямой речи, то возможны следующие случаи:
а) Если на месте разрыва прямой речи не должно было быть никакого знака или должна была стоять запятая, точка с запятой, двоеточие или тире, то слова автора с обеих сторон выделяются запятыми и тире. Слова автора и первое слово второй части прямой речи пишутся с маленькой буквы. Вот так:
- Извините, мадам Помфри, очень хотелось пить, - крикнул Гарри, - я выйду через минуту. (destri «И в забвении помнить»)
б) Если на месте разрыва прямой речи должна была стоять точка, то после прямой речи перед словами автора ставится запятая и тире, а после слов автора – точка и тире. Вторая часть прямой речи начинается с большой буквы.
- Да все нормально, благодаря тебе. Сам видишь, – Розметта кивнула в сторону переполненного зала. – Слышал, открылся новый ресторан французской кухни на Диагон Аллее? Говорят, их шеф повар творит чудеса. (olga; «La magie de la cuisine française»)
в) Если же на месте разрыва прямой речи должен был стоять вопросительный или восклицательный знак, то перед ловами автора ставится только тире, а после - точка и тире. Вторая часть прямой речи начинается с большой буквы.
- Слава Богу! – воскликнула девушка. - Мы все так волновались, ты лежишь в коме уже две недели, а целители говорят, что ты почти здоров. (destri; «И в забвении помнить»)
г) Если одна часть слов автора относится к первой половине прямой речи, а другая ко второй, то после слов автора ставится двоеточие и тире.
- Не сердись, - повторил он и шёпотом на ухо добавил: - Плакать тоже не надо.
Или:
- Полтысячи? - недоверчиво протянул Гаврила, но сейчас же испугался и быстро спросил, толкая ногой тюки в лодке: - А это что же будет за вещь?

В кавычки же заключаются мысли героя, всё остальное оформление, касательно пунктуации, соответствует оформлению прямой речи.
Примечание:
Существует ещё один тип ошибок по оформлению мыслей героя. Многие авторы не правильно расставляют кавычки, когда происходит разрыв мыслей словами автора, например:
«Поцелуй его», - требовал внутренний голос. – «Поцелуй…»
Это не правильный вариант! Верно будет написать так:
«Поцелуй его, - требовал внутренний голос. – Поцелуй…» (Ольга В.; «Месяц реабилитации или 20 лет даром не проходят»)
Так и только так нужно расставлять кавычки при разрыве мыслей! И никак больше!

Пунктуация.
И тут бывают промахи. Хотя оно и понятно, пунктуация, вещь сложная, я постараюсь как можно кратко, но ёмко изложить самые азы.

Я не буду останавливаться на простых предложениях, так как там ошибок практически нет. Перейдём сразу к сложным предложениям и их группам.
Сложные предложения – это предложения, состоящие из двух или нескольких предложений. Простые предложения соединяются двумя способами:
1. При помощи союзов или союзных слов.
Примеры:
Надо мною расстилалось голубое небо, по которому тихо плыло и таяло сверкающее облако. Гарри открыл его <окно>, и сова впорхнула внутрь, усаживаясь на плечо к хозяину. (Anna from Cambridge; «Рысь»)
2. При помощи интонации (без союзов и союзных слов).
Примеры:
Покраснела рябина, посинела вода.
Сложносочинённые предложения – связь осуществляется с помощью сочинительных союзов ( и; а и т.д.)
Сложноподчинённые предложения – это предложения, в которых одно из предложений по смыслу подчинено другому и связано с ним подчинительным союзом или союзным словом.

Союзы и союзные слова.
Образ действия и степени: как, сколько, насколько, что, чтобы, будто, как будто, словно и т. д.
Места: где, куда, откуда.
Времени: когда ((когда…то) прим: Когда Гарри выбрался из Запретного леса, то увидел далеко впереди двух человек), пока, едва. Как только, с тех пор как (с тех пор, как), до тех пор пока (до тех пор, пока)
Условия: если ((если…то) прим: Если Снейп перестанет язвить, то он перестанет быть Снейпом), когда, раз и т. д.
Причины: потому что, оттого что, благодаря тому что, так как, ибо, вследствие того что и т. д.
Цели: чтобы, для того чтобы и т. д.
Сравнения: как, чем, чем - тем, словно, будто, точно и т. д.
Уступки: хотя, несмотря на то что, пускай; как ни
Следствия: так что

В сложных предложениях с сочинительной и подчинительной связью рядом могут оказаться сочинительный и подчинительный союзы. Запятая между ними ставится тогда, когда после придаточного предложения нет второй части двойного союза (то, так) или союза но.
Например:
По сумрачному небу носились густые тучи, и, хотя шёл только третий час дня, было темно.
Сравните:
По сумрачному небу носились густые тучи, и хотя шёл только третий час дня, но было темно.

Тире ставится между предложениями, входящими в бессоюзное сложное предложение, в следующих случаях:
а) Содержание одного предложения противопоставляется содержанию другого предложения.
Чин следовал ему – он службу вдруг оставил.
Ср.: Чин следовал ему, а он службу вдруг оставил.
б) Первое предложение указывает на время или условие того, о чём говорится во втором предложении.
Настанет утро – двинемся в путь.
Ср.: Когда настанет утро, двинемся в путь.
в) Второе предложение заключает в себе вывод, следствие из того, о чём говорится в первом предложении.
Солнце дымное встаёт – будет день горячий.
Ср.: Солнце дымное встаёт, так что будет день горячий.
г) Так же тире ставится, если предложения рисуют быструю смену событий.
Сыр выпал – с ним была плутовка такова.

Двоеточие ставится, если:
а) Второе предложение указывает причину того, о чём говорится в первом.
Дуэлянтов не пришлось долго искать: они выбрали первую попавшуюся поляну и теперь пускали друг в друга заклинания. (Anna from Cambridge; «Рысь»)
Если бы вместо двоеточия стоял союз так как, двоеточие бы не ставилось!
б) Второе предложение (или несколько предложений) поясняет первое, т.е. раскрывает его содержание.
Степь весело пестреет цветами: ярко желтеет дрок, скромно синеют колокольчики, белеет целыми зарослями пахучая ромашка, дикая гвоздика горит пунцовыми пятнами.
в) Второе предложение дополняет смысл первого, распространяя один из его членов.
Люциус чувствует: чьи-то пальцы дотрагиваются до его руки выше кисти.

Иногда в первой части опускаются слова: и увидел, и услышал, и почувствовал и т. д.
Например: Он поднял глаза: над садом торжественно и радостно сияло небо. (Пропущено «и увидел, что»)

Обособления (причастные и деепричастные обороты)
Обособляются и выделяются запятыми распространённые согласованные определения, если они стоят после определяемого существительного.
Офицер, ехавший верхом, натянул поводья, остановился на секунду и обернулся вправо.
Ср.: Ехавший верхом офицер натянул поводья, остановился на секунду и обернулся вправо.
Деепричастный оборот всегда выделяется запятыми.
Дождинки падали и, ударяясь о водную гладь, разбивались на мелкие кристаллики.
Ударяясь о водную гладь, дождинки падали и разбивались на мелкие кристаллики.

На этом с пунктуацией, пожалуй, всё. Я привела правила на самые распространённые ошибки. Надеюсь, правила приведённые выше вам помогут.

Не забываем про вводные слова.
Однако, возможно, к сожалению, к счастью, быть может, следовательно, значит, наконец и т. д.
Они тоже всегда выделяются запятыми.
Примечание: Слово однако не выделяется в том случае, если употребляется в значении но (однако = но).
Например:
Утверждение звучало высокомерно, однако было ничем иным, как правдой. Утверждение звучало высокомерно, но было ничем иным, как правдой. (KazVL ; Вниз по кроличьей норе; перевод: Anna Iva, DT, G-Hope)

И, наконец, стилистика
Уважаемые авторы! Старайтесь избегать повторений слов. Очень часто в фиках я вижу повторение местоимения «он», вспомните, кто этот «он» и попытайтесь привлечь какие-то слова, указывающие на этого героя из его жизни, профессии, возможно, даже использование какой-то клички, данной ему другими героями. Не зацикливайтесь на одном и том же местоимении, помните, что русский язык очень богат!

Разнообразьте свой текст синонимами, которые не только покажут ваш большой лексический словарь, но и сделают ваш текст более литературным и глубоким. Так же, старайтесь не использовать распространенные описания, не пишите по шаблонам. Помните, что вы, прежде всего, личность!

И не забывайте, что существует множество программ, которые могут проверить ваш текст на наличие орфографических и пунктуационных ошибок.
Желаю вам творческих успехов, авторы!

Приложение
Замечаю, иногда авторы неправильно пишут союзы.

Союз чтобы следует отличать от местоимения что с частицей бы. Союз чтобы пишется в одно слово: Я пришёл в читальню, чтобы почитать нужную мне книгу. Местоимение с частицей – в два: Что бы мне почитать по этому вопросу?Что мне почитать бы по этому вопросу? Из этого примера следует - частицу бы можно отделить и перенести в другое место.

Наречное выражение во что бы то ни стало состоит из шести частей, которые пишутся раздельно.

Союзы тоже, также (они равны по смыслу между собой, и оба равны союзу и, заменяя друг друга) пишутся в одно слово. Я тоже прочёл эту книгу. – Я также прочёл эту книгу. – И я прочёл эту книгу.

Касательно местоимения то и наречия так, они пишутся с частицей же раздельно. При использовании нар. так частицу же можно опустить: Знаю [b]так же, как и вы. – Знаю так, как и вы. [/b]
Местоимение то: У меня то же старое пальто, в котором вы видели меня в прошлом году. – У меня то самое серое пальто, в котором вы видели меня в прошлом году.

Союзы причём, притом близки по значению к выражению «вместе с тем».
Ученикам раздали листочки с задачами, притом предупредили, что на решение их даётся два часа. - Ученикам раздали листочки с задачами, причём предупредили… - Ученикам раздали листочки с задачами, вместе с тем предупредили…
Предлог же при с местоимениями том и чём пишется раздельно.
При том заявлении приложены и необходимые документы. При чём же ты останешься?

Раздельное и дефисное написание частиц.
Частицы же (ж), бы (б), ли (ль) пишутся со словами раздельно: Ты же сказал. Я приехал в тот же день. Если бы я знал! Приехал ли он? Тебя ль я вижу! Исключения представляют случай, когда эти частицы входят в состав слов неужели, ужели, даже, также, тоже, чтобы.
Частицы –ка, -с, -де, -то присоединяются к словам по-средством дефиса, например: смотри-ка, слушаю-с, он-де говорил, книгу-то прочёл.
Частица -таки пишется через дефис с глаголами (успел-таки, опоздал-таки) и в составе слов всё-таки, так-таки, опять-таки, довольно-таки, а в остальных случаях раздельно:
Я таки полагаю. Пётр таки не пришёл.

Частица – больное место многих людей, особенно частицы -то; -либо; - нибудь, которые, кстати, всегда, с любым словом пишутся через дефис.
Кого–либо; кого-нибудь; что-то; кого-то; наконец-то и т. д.
В эту же группу входит приставка кое-, которая тоже всегда пишется через дефис. Кое-кого; кое-где; кое-что и т. д.
.

источник


не все люди меня раздражают. некоторые мертвы.
 
МуркаДата: Понедельник, 04/02/2008, 14:42 | Сообщение # 3
Мурка
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 138
Статус: Отсутствует
Зверь обоснуй

Лирическое отступление: Этот текст не относится к нашему фандому, но я думаю, каждый встречался с этой проблемой хоть раз в жизни.
...который, как установила научная экспертиза, поселился в моем мозгу и не дает мне закончить романннннн...

Авторство Undel и Компании
Обоснуй. Заметки зоолога.

Живет на свете чудо-зверь обоснуй.
Это хищник. Выходит на охоту, когда автор включает компьютер, чтобы взяться за несчастный свой креатив. Тогда обоснуй высовывает из текста хитрую усатую морду и говорит единственное слово, которое знает. Догадались, какое? Правильно, «Обоснуй!»
Это цель его жизни. Это то, ради чего он появился на свет – требовать логического обоснования того, что вы пишете. При этом надо заметить, что вы и ваше творчество ему глубоко несимпатичны. И поверьте, он даст вам это понять.
читать дальшеОбоснуй не любит слэш.
И фем. И гет.
Ему ненавистен всякий пейринг, но более всего - тот, который вы выбрали.
«Разуй глаза, им не до этого», «У двух взрослых людей могут быть и другие занятия», «Ну и как ты себе это представляешь?» и т.д.
Романс как жанр он тоже не любит. Может не признавать ангст (правда, если уж признает, то загадит им текст, как чайка причал). Зато обожает статьи, карты, графики, таблицы и вообще, матчасть, в чем бы она ни выражалась.
Вот он вылез из дыры в сюжете и, примостившись в углу электронного листа, сидит, грызет фактаж. Вот косит холодным подлым глазом на сохраненную вами ссылку. Ему нужна эта ссылка. А также география Токио, механизмы действия наркотических анальгетиков, детали мужского придворного костюма в Англии 13-го века и крайне ценная информация о Гермесе Трисмегисте. Так что рассвет вы встречаете втроем: вы, обоснуй и страница в Яндексе. Если вы достаточно долго живете с обоснуем, он нагадит вам ссылками в отдельную папку.
Обоснуй – враг времени и великий мастер перекраивать таймлайн под себя.
При этом сделать «по уму» все равно не получится. Потом вам будет стыдно взглянуть на уродца, рожденного в единстве и борьбе с обоснуем. А обоснуй будет гадко хихикать над вашими промахами, приговаривая «хорошая мысля приходит опосля».
Это борьба, изначально обреченная на поражение.
Любой текст, как ни старайся, будет только компромиссом.
Но без него не получается.

За чудную фразу "и тут ко мне пришел обоснуй" спасибо sea-budjum, с которой мы и обсуждали повадки этого зверя

Поскольку с чудо-зверем встречалась не только я, дальше приводятся расширения, уточнения и дополнения, сделанные другими жертвами/знатоками обоснуя.

От Amon:
А еще временами на обоснуя нападает сезонный жор. Тогда вы рискуете выбраться из-за машины через трое суток, заваленный информационным спамом по необходимому вопросу(20%), по общей информации касательно сферы необходимого вопроса (40%), по сфере применения сферы необходимого вопроса (30%), по интересным фактам касательно необходимого вопроса, для тщательной проработки каждого из которых потребуется новый информационный поиск (10%). Наевшись, пушной зверек обоснуй падает спать. Вместе с ним приходится падать и вам, потому что хитрая тварь слишком быстро умудряется вгрызться в вашу кровеносно-мыслительную систему и без участия симбионта любые полторы строчки текста будут казаться надуманными.
Таким образом, имея ссылок текстовым объемом на хорошую школьную библиотеку, вы можете еще не месяц, и не два дописывать свою нетленку на четыре страницы. Интерес обоснуя - совсем не в вашем тексте. А в том, чтобы жрать килобайты вашего траффика на поиски карты Лондона 17 века, без которой не получится абзац про старика, который упоминается в тексте ровно два раза - первый и последний.
Убейте в себе обоснуя, если рука поднимется. И не станет стыдно перед обществом защиты пушных жывотных.

От nome-noname:
Зверь Обоснуй - тварь легко мутирующая. Из поводыря в темноте творчества и гида по ухабам логики, он с лёгкостью превращается в паразитирующую тварь, требующую инфы ради инфы.
И можно было бы ему возразить, что век живя и век учась, помрёшь всё равно в той же... категории. Но…
Есть племена, что поклоняются идолу "Патамушто". Эта вера дошла до нас в заклятии столь же старом, как и суеверное постукивание по дереву, "А иначе кина бы не было!"
В своём роде, иезуиты от творчества, хотя это слишком поэтичное название, произошли от потомков данного племени и их «Цель, оправдывающая средства», крушит логику и выращивает сюжеты, чьё существование противоречит закону всемирного тяготения.
Зверёк Обоснуй при встрече с последователями Патамушто впадает в бешенство, но сделать мало что может. Как истое неверие защищает от сглаза, а истая вера – от вампиров, так и здесь – поклонники Патамушто живучи и толстокожи.
Впрочем, иногда корни суеверного "А иначе кина бы не было!", можно проследить до верований жизнерадостного племени фруктовых сонь и их очаровательного «А пааачееемууу бы и нет?!»
Это племя, как и его потомки, порой вполне себе уживаются со зверьком Обоснуй, поскольку в состоянии найти 10 общих черт у ворона и письменного стола.
Кстати, зверь Обоснуй, вполне себе скрещивается с людьми. Так появляются на свет Антитезы.

От Polyn:
О размножении обоснуев.
Они размножаются... нет, не почкованием, а тиражами. Автор, пославший обоснуя... в сторону, на самом деле способствует размножению обоснуев. И к читателю, зрителю, мастеру и игроку приходит по маленькому беззлобному обоснуйчику. Он доверчиво трётся о ноги и шуршит оттуда, снизу: "Обоснуй! Я такой маленький и несчастный, меня автор и тот не обосновал, ты же добрый, ты сильный, ты всё сможешь..." И просительно смотрит влажными глазами. А потом читатель (зритель, мастер, игрок) начинает обосновывать. А обоснуй - расти и звереть.

Ручные дрессированные обоснуи.
У жрецов рогатого льва Ики есть ручные дрессированные обоснуи. Это могучие и сонные создания. Они преданно дрыхнут за спиной каждого старшего жреца и лениво взрыкивают сквозь сон на пролетающие безумные идеи. Они сыты и довольны жизнью. Они защищают своих хозяев, набрасываясь на чужое творчество и охраняя творчество своего хозяина. Могут применяться для охоты на некомпетентных критиков.
Взбесившегося обоснуя останавливают, применив заклинание "мастерским произволом", которое вгоняет обоснуя в долгий и болезненный ступор.
Примечание:
У сытого обоснуя зрение лучше, чем у голодного.

От newkate
Обоснуи находятся в сложных отношениях с Завязочками. Завязочки, как известно - шустрые зверьки, которые отличаются пугающей плодовитостью, отчаянно ползут на свет, выглядят как кролики, беленькие и пушистые, но исключительно плотоядны, и всей пище предпочитают мозк. Не брезгуют, однако, и каннибализмом. В большинстве мест обитания завязочки постоянно дерутся за еду и дохнут от голода в огромных количествах. Хороший, злой обоснуй незаменим для поддержания популяции завязочек в разумных масштабах. Он их нещадно гоняет, и выживают только самые крепкие и жилистые. Но некоторые обленившиеся обоснуи завязочек любят и балуют, и даже приводят откуда-то новых, стоит хозяину немного зазеваться. Это ужасно.

К примеру.

Аффтар: ПВП! (гладит завязочку по пушистым ушкам) типа, встречаются два парня, да. И один достает гитару...
Обоснуй: Ты че? Какую еще гитару? Марка, модель, цвет, год выпуска? Откуда у него вообще эта гитара?
Аффтар: Молчи, скотина. (тянется за тапком)
Обоснуй: Смотри, кого я привел!
Новая завязочка с наглой рожей: (нежно прижимается к обосную) Это было тридцать лет назад, в расцвет глам-рока и наивной, усыпанной блестками и окутанной психоделическим туманом моды на бисексуальность. ПВП! Встречаются два парня в магазине музыкальных инструментов...

Добавления про Обоснуя от sea-budjum

Вы - обычный фикрайтер. У вас есть сюжет и герои. Героев нужно сослэшить/загетить, привязать к сюжету и, стилистически изукрасив, вписать в единый концепт.
И посередине этого процесса случается страшное. Сомнения, мучения, сбор информации... не беспокойтесь, просто к вам пришел страшный зверь обоснуй.
О страшном звере обоснуе все знает undel, а я поделюсь опытом совместного с обоснуем проживания.

Первое
Постарайтесь смутить.
"Таково мое видение персонажа"
"Не надо перегружать сюжет информацией"
"Я пишу ПВП, а не документалистику"
"Поправки исказят стиль"
"Заказчик просил романс, а не детектив"
читать дальше
Результат 1: обоснуй ушел, автор молодец.
Результат 2: обоснуй ушел, но заронил в автора зерно сомнения. Здесь не обойтись без помощи комптентного человека (например, вашей беты), которая внимательно прочитает текст и скажет, кто был прав - автор или обоснуй. Примечание: бета может быть в сговоре с обоснуем.
Результат 3: обоснуй ушел, но обещал вернуться. Спешно дописывайте фик, вдруг успеете до возвращения?
Результат 4: обоснуй не ушел. Переходим к следующему пункту.

Второе
Постарайтесь договориться.
Пустите в дело часть фактажа в обмен на нужную вам романтическую линию. Введите дополнительных героев в обмен на нужное вам течение сюжета. Выполните требования обоснуя в обмен на спокойную работу над следующим фиком.
Примечание: Последнее, конечно, не поможет, но первые два абзаца нового фика вы будете ощущать себя победителем.

Третье
Постарайтесь напугать.
"Я так измучалась с этим фактажом, что в перерыве буду отдыхать, строгая драбблы - рейтинговые, бессмысленные и беспощадные". Пригрозите - и строгайте, как правило, обоснуи не любят распыляться.

Если вышеописанные пункты не помогли, значит ваш обоснуй - из породы особо устойчивых. Остается следующее.

Четвертое
Усыпите бдительность.
Собирайте всю информацию, что советует вам обоснуй. Собранное изучайте от корки до корки - даже если не пойдет в текст, может пригодиться в жизни ( в Что? Где? Когда?, например, или блеснете эрудицией на корпоративе). Держите героев подальше друг от друга, оставляя в сюжете дыры для будущих рейтинговых сцен. Не думайте об этих сценах в присутствии обоснуя. "Они просто коллеги", "Они просто друзья", "Они враги - и только".
Пользуясь собранной информацией, напишите пару статей в научно-популярные журналы, поменяйте тему диплома, примите участие в телевизионной викторине, устройтесь консультантом по изученной области знаний.
На всякий случай выстройте логичную сюжетную линию, авось понадобится. Не забудьте про дыры.

Пятое
Применяйте уловки.
Уловка 1. Пишите нечто с элементами абсурда. В "нечто" войдет накопанный фактаж, в "абсурд" - все, что вам хочется увидеть в этом фике, но что не вписывается с точки зрения обоснуя.
Уловка 2. Пишите сюр. И объясните это обосную.
Уловка 3. Ставьте стилистический эксперимент. И объясните это обосную.
Уловка 4. Применяется накануне дедлайна. Переформулируйте. Если четкую цифру можно заменить расплывчатым намеком, если часть реалий можно выкинуть, а героям можно найти другое занятие без ущерба для сюжета, так и делайте.
Уловка 5. Обыгрывайте штампы, и объясните это обосную.
Уловка 6. Прибегните к фактажу, добытому в прошлый приход обоснуя. Все в дело, вам сейчас главное - выиграть время.

Шестое
Капитулируйте.
Если ничего не помогает, выполните все требования обоснуя. В конце концов, эпичность не порок, занудность не ваша вина, бесполезной информации не бывает.
Расслабьтесь и получайте удовольствие.

Если шестой пункт вызывает у вас отчаяние, то

Седьмое и самое главное
Удовлетворите все требования обоснуя, и переиграйте паршивца на его же поле.
Помните, авторская логика - оружие несокрушимое, авторское видение обладет непререкаемым авторитетом, и авторский замысел фактажом так легко не сломить!
Расслабьтесь и получайте удовольствие.

Восьмое
Постарайтесь подружиться с обоснуем. Ему ведь на самом деле очень одиноко в своей бескомпромиссности.
Примечание: Прирученный обоснуй может стать вашим неоценимым помощником. Кроме того, это очищает карму. ©Undel


мой дневник на Ли.ру
 
NatoДата: Четверг, 11/09/2008, 07:35 | Сообщение # 4
Nato
Мама Йода
Группа: Пользоватeли
Сообщений: 2885
Статус: Отсутствует
Решила поделиться, вдруг кому-то понадобится (ага... я верю в чудеса) smile

Полезные ссылки автору/переводчику, начинающему и не очень.

порталы:
Портал "Грамота.ру"
Культура письменной речи

словари:
Словарь Лингво
Словарь Мультитран
Словарь синонимов
Толковые и энциклопедические словари
Словарь сленга

отдельные статьи и книги:
Слово живое и мертвое
Искусство перевода
Ошибки словоупотребления
Стилистика начинающего автора
Литературные стразы
Как понравиться критику
Паломничество по форумам
Самоучитель для писателей

26 правил русского языка
39 правил русского языка
Основные правила грамматики

(добавила кое-что. Эми)


Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн. (с)

Ранг в Литературном сообществе - координатор-оценщик.
 
ms_riddleДата: Четверг, 16/07/2009, 23:28 | Сообщение # 5
ms_riddle
хатуль мадан
Группа: Пользоватeли
Сообщений: 2237
Статус: Отсутствует
Формула фикрайтерского успеха

Обязательные составляющие формулы, они же неизвестные, они же "X", "Y", и "Й".

"Талант".
Что такое талант, думаю, никому объяснять не нужно. Если мы залезем в толковый словарь Ушакова, то прочтем, что талант в том значении, в каком его рассматриваю здесь я, это "дарование, одаренность, выдающиеся природные способности ". Долго на этом определении задерживаться не буду, скажу лишь, что ключевым, на мой взгляд, является слово "природные". Переиначивая классику:

С талантом родиться - не хитрый секрет.
Он, как и ум, - либо есть, либо нет.
Уровень - это иное,
Дело оно - наживное.

Понятно, что мы плавно подходим к такому загадочному явлению как "Уровень".
Что же это такое? Путем чтения многочисленных дискуссий на протяжении своего долгого фикрайтерского пути, я поняла, что Уровень - есть смесь опыта, языковой грамотности (орфография, пунктуация, а также другие умные слова из учебника по великому и могучему) и фантазии (не обязательно выдающейся, но хоть какой-нибудь).

"КПД" - он же коэффициент полезного действия, или, в нашем случае - тексто-время)) Кто-то за час пишет страницу, кто-то - две, кто-то три, кто-то - больше. Страницы складываются в десятки, десятки в сотни и вот вы уже уважаемый автор полудюжины "макси" с лавровым венком на голове)) Если же - вот незадача! - КПД у нас пониже, то, соответственно, меньше текстов, меньше лавров.
Причины низкого или высокого КПД можно объяснять чем угодно, начиная от прихоти Музы и заканчивая банальной ленью, но в рамках данного поста они нас мало волнуют.
Лучше мы займемся умножением все перечисленных компонентов, при том каждому из трех будем придавать максимальное и минимальное значение. Два в третьей степени будет восемь, соответственно, у нас должно получиться 8 вариантов авторов )
Для простоты будем пользоваться известной каждому программисту таблицей из ноликов и единичек, где ноль - есть минимальное значение величины, единица - максимальное.

1) Талант=0, Уровень=0, КПД=0.
Резюме: Вы бесталанны, безграмотны но, к счастью для всего прогрессивного человечества, Вы пишете мало или не пишете вовсе, тем самым спасая от уничтожения немало мониторов потребителей фиков. Продолжайте в том же духе, и да прибудет с Вами ____ (подставить имя нужного Бога).

[MORE]2) Талант=0, Уровень=0, КПД=1.
Резюме: Вы бесталанны, безграмотны, но Вас это не останавливает. Разбитые клавиатурой мониторы читательских компов, увядшие от отвращения цветы, бьющиеся головой об стену фикридеры - все они положены на алтарь Вашего "творчества". Задумайтесь! Вспомните великую истину, открывшуюся каждому, кто хоть раз смотрел наше ТВ: "Иногда лучше жевать, чем говорить!".

3) Талант=0, Уровень=1, КПД=0.
Резюме: Вы неплохо пишете, но, как говорят, "без огонька". Если Вы пишете макси, то делаете это медленно и большинство читателей рано или поздно забывает о Вашем тексте, теряя к нему интерес. Те стойкие, кто еще держится, скорее всего, одной с Вами породы любителей "изящных оборотов" и прочих языковых извращений. Пишите, этим Вы вносите свой посильный вклад в создание необходимой любому фэндому "фикотекстовой массы".

4) Талант=0, Уровень=1, КПД=1.
Резюме: Вы пишете много, часто и обладаете довольно широкой читательской аудиторией, периодически требующей "Исчо!". Вы, скорее всего, в курсе, что выше головы не прыгнешь, и часто, читая чужие - зачастую менее вычитанные и "причесанные" - тексты завистливо грызете подушку, понимая, что Вам так не писать. Не расстраивайтесь. У Ваших текстов немало поклонников, при том многие только по ним впервые узнают, как правильно ставить запятые и что такое "пролог" с "эпилогом".

5) Талант=1, Уровень=0, КПД=0.
Резюме: Вы подающий надежды новичок, скорее всего, младше 18 лет. Вы знаете, что можете писать лучше большинства, но пока не хватает опыта и каких-то практических знаний, а потому пишете редко мало и каждый текст мысленно величаете очередной "пробой пера". Если мое предположение про возраст верно, у Вас еще есть шанс поднять Уровень на уроках русского языка и литературы, тем самым шагнув на ступень выше, дерзайте.

6) Талант=1, Уровень=0, КПД=1.
Резюме: Вы популярны, но небрежны и ленивы, за что нередко получаете "по шапке" от "зубров" фэндомов. Вы со страшной скоростью плодите текст за текстом, перескакивая с одного на другой и не считая нужным чего-то там вычитывать или искать "обоснуи". Вам повезло - если Вас устраивает нынешний уровень читательской аудитории, Вы можете и дальше не напрягаться, читатели от Вас никуда не денутся, еще и новых приведут )

7) Талант=1, Уровень=1, КПД=0.
Резюме: Вы круты и знаете об этом ) Но, из-за вашего низкого КПД, на свете существует не так много людей, которые разделяют это сакральное знание с Вами)) Пишите больше и чаще, в этом мире так мало действительно хорошего фанфикшена )

8) Талант=1, Уровень=1, КПД=1.
Резюме: Вы монстр своего фэндома. При одном взгляде на Ваш ник почитателей охватывает священная дрожь, а чтобы решиться с Вами заговорить фанаты пьют по-полфлакона валерьянки. Не думаю, что Вы нуждаетесь в моих советах))

отсюда


не все люди меня раздражают. некоторые мертвы.
 
NatoДата: Суббота, 23/04/2011, 23:05 | Сообщение # 6
Nato
Мама Йода
Группа: Пользоватeли
Сообщений: 2885
Статус: Отсутствует
О ляпах и специалистах

Давно уже хотел написать о такой весьма распространенной ситуации - вылавливании ляпов специалистами. То есть, вот написали вы рассказ. Или пост-размышление. Или картинку нарисовали. Выставили на всеобщее обозрение, и тут вдруг приходит некий пользователь и заявляет: "Я специалист в такой-то области и вот здесь вот вы, уважаемый, ошиблись."
Думаю, в подобной ситуации с той или иной стороны хотя бы раз оказывался любой (я оказывался неоднократно и в качестве специалиста, и в качестве допустителя ляпа). Казалось бы, ничего из ряда вон, а какой замечательный плацдарм для холивара! Сколько слез, криков, обвинений!
Я вполне осознаю, что рискую сейчас показаться Капитаном Очевидностью, но хотелось бы проанализировать ошибки некоторых авторов в данной ситуации.
Итак, некий специалист нашел у вас ляп или даже ляпы. Для начала давайте решим - зачем он это делает? Поверьте мне, большинство людей ищет у вас ляпы не для того, чтобы самоутвердиться за ваш счет или унизить вас, а потому, что хотят сделать ваш текст лучше. И даже если вам сильно не повезло и вы напоролись на злобного тролля, ничего по большему счету не меняется - если вы исправите указанный ляп, ваш текст станет лучше. При этом важно помнить, что если вы не являетесь специалистом в какой-либо области, то как бы вам не сносило башню от данного предмета, сколько бы литературы на тему вы не прочитали - вы не обязаны знать все. Факт. А вот специалист обязан знать хотя бы раза в два больше, чем обычный образованный человек. Это, если хотите, его долг перед обществом. И перед вами в том числе. Соответственно, изначально нет ничего оскорбительного в том, что специалист обнаружил у вас ляп. Вы же не комплексуете из-за того, что не можете самостоятельно поставить себе диагноз и приходится топать на прием к врачу, верно?
Поэтому не стоит 1) заливаться слезами и стирать текст к едрене фене, 2) падать ниц и извиняться перед Великим Сэнсеем за то, что допустили ошибку, 3) становиться в позу оскорбленной невинности и орать "знаем мы таких специалистов!"
Наиболее разумным действием будет поблагодарить благодетеля и исправить ляп. Если у вас вызывает сомнение сказанное специалистом (да-да, специалисты тоже иногда ошибаются!), попросите у него более детального объяснения или пруфлинк. Но предупреждаю сразу - с пруфлинком могут быть проблемы по двум причинам: 1) чем больше ты читаешь специальной литературы, слушаешь курсов, копаешься в предмете, тем меньше шансов вспомнить, где ты узнал тот или иной факт. Так что ответ "не помню" вовсе не указывает на некомпетентность. 2) некоторые факты вообще нигде не описаны, но любой специалист их знает, потому что умеет складывать два и два.
Еще один непреложный факт - никто не заставляет вас обязательно прислушиваться к советам. Допустим, вы считаете, что ляп слишком сильно вплетен в сюжет и если вы его исправите, то искалечите все произведение - ну не исправляйте, ваше дело. Поблагодарите - и забудьте. Вряд ли специалист еще раз полезет проверять исправили ли вы ляп. А если полезет - то вряд ли будет возникать. Я вот не возникаю. В худшем случае вы потеряете одного читателя. Насколько эта жертва оправданна - судить вам.
Если вы все-таки решили поспорить (например, считаете ваше произведение слишком гениальным, чтобы на него распространялись законы физики, логики и историческая достоверность), то предупреждаю сразу - следующие аргументы лучше не употреблять, потому что любого специалиста от них начинает корчить и плющить.
Аргумент номер раз: "Да кто это ваще заметит?" Уже заметили. А где один, там и другие. К тому же ляп может быть далеко не так незаметен, как вам кажется.
Аргумент номер два: "А вот у великого классика/известного писателя/прославленного академика начала 18-го века тоже так написано - и ничего!" Великому классику уже поздно сообщать о ляпе, а вы все еще живы и активны. Известные писатели не являются истиной в последней инстанции, а некоторые особо въедливые читатели даже составляют коллекции их ляпов. Писателям, гребущим деньги лопатой, это уже не вредит. Прославленные академики начала 18-го века не имели доступа к гуглю и википедии. Вообще - сравнивать себя с кем-то и утверждать, что если ему можно, то можно и мне - последнее занятие. Вполне возможно, что у кого-то ляп будет выглядеть незаметным или даже будет органично вписываться в общую канву произведения. Кстати, очень многое сильно портится, если оно всерьез. То, что хорошо смотрится в юмористическом произведении или в стилизации, может очень сильно резать глаз, если его поместить в пафосно-трагичную обстановку с претензией на гипер-реализм.
Аргумент номер три: "Да нафига мне такие сложности в том, что писалось ради дрочки/чисто для себя/на коленке левой пяткой???" Эээээ... Ок. Все вопросы сняты. Кроме одного - вам и правда приятно быть автором третьесортных почеркушек?



Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн. (с)

Ранг в Литературном сообществе - координатор-оценщик.
 
Легенда о Корре. Легенда об Аанге. Русскоязычный фан-форум. » Вселенский креатив » Фанфикшн » Если рука потянулась к перу... (ЧИТАТЬ ВСЕМ)
Страница 1 из 11
Поиск: