FacebookвКонтактеTwitterGoogle+
Вверх
Авто-DJ      
500
logo
Приветствую, гость :)
МафияБлогФаршRSS
Модератор форума: afftar  
Легенда о Корре. Легенда об Аанге. Русскоязычный фан-форум. » Беседка » Юмор » Анекдоты (посмеёмся?)
Анекдоты
АвикСтейтДата: Четверг, 17/01/2008, 00:32 | Сообщение # 251
Группа: Удаленные





Два эстонца разговаривают,один другому говорит((Ну ты купил квартиру?)) ((Дааа)) ((Ну и сколько там комнат?))((однаа)) ((Правильно на меньше раасчитывать не надо было.))

Добавлено (2008-01-17, 02:29)
---------------------------------------------
Идут два крутых чувака,один рэйпер другой брэйкер,первый в жинцах одет другой тоже пи****ы получит.(глуповатый анекдот)

Добавлено (2008-01-17, 02:32)
---------------------------------------------
Мат это офицмальный язык cборной России по футболу.

Сообщение отредактировал avatarstate1 - Четверг, 17/01/2008, 08:35
 
MaxwellДата: Четверг, 17/01/2008, 15:47 | Сообщение # 252
Maxwell
Мистер Любвеобильность
Группа: Пользователи
Сообщений: 1869
Статус: Отсутствует
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
-Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, ещё какао?(глуповато)

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

В мединституте на лекции по сексологии.
Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Препод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!! biggrin biggrin biggrin
Ефим,
да не замарачивайся ты так! happy




Экипировка: Меч "Клык Дракона" (+5 SP)
 
MaxwellДата: Четверг, 17/01/2008, 18:24 | Сообщение # 253
Maxwell
Мистер Любвеобильность
Группа: Пользователи
Сообщений: 1869
Статус: Отсутствует
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

В Физтехе один преподаватель был очень требовательный. Принимал он экзамен у студентки, а она ни в зуб ногой. Он тогда ее тихо спрашивает:-

Девушка, у вас свободной ночки не найдется?

Девушка покраснела и тихо говорит:

- Найдется...

- Ну, тогда потратьте ее на изучение аналитической геометрии!

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что этот день СЕГОДНЯ!
biggrin biggrin biggrin biggrin

Добавлено (2008-01-17, 20:24)
---------------------------------------------

Quote (Atlantis)
зеленогорске

э...а может в Железнагорске?




Экипировка: Меч "Клык Дракона" (+5 SP)
 
ShaysleДата: Пятница, 18/01/2008, 18:34 | Сообщение # 254
Shaysle
[Наставник]
Группа: Пользователи
Сообщений: 1243
Статус: Отсутствует
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш

Сидят на скамеечке двое, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!".
Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".


 
UseOFFДата: Суббота, 19/01/2008, 00:01 | Сообщение # 255
Боксифан
Группа: Бронзовые Пользователи
Сообщений: 3038
Статус: Отсутствует
Спец.Службы Китая наконец нашли того человека который прокалывал презервативы все это время...
Батюшка Михаил увидел С.Зверева и отрекся от церкви...
Глупая смерть : Колумбийский наркобарон доставая соль, был задавлен мешками с какаином...
1 Апреля!Группа КиШ решила посмеяться со своего солиста и вымыла ему ночью волосы, бедный получил серьезную психологическую травму...


 
spokyДата: Суббота, 19/01/2008, 13:00 | Сообщение # 256
spoky
Король Шансона
Группа: Бронзовые Пользователи
Сообщений: 1963
Статус: Отсутствует
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
biggrin
- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.
biggrin
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
biggrin


Во время концерта Петросяна парализованный мальчик встал и ушёл© знаю, что старо, но зато ржачно
Алексей Глызин во время концерта прыгнул в толпу фанатов и разбился ©


Предметы: Посох Энергии (+5 SP), Адамантовые доспехи (+5 PP, 2/4)
 
ТоффаДата: Суббота, 19/01/2008, 16:02 | Сообщение # 257
Васько да Гама
Группа: Пользователи
Сообщений: 567
Статус: Отсутствует
Мой любимый анекдот biggrin
(чуть пошленький biggrin )

Вовочка с Машенькой на диване, заняты делом biggrin
Заходят в комнату мама, папа, бабушка и дед Вовочки.
Мысли каждого персонажа:
Вовочка: "Вляпался...!!"
Машенька: " Ну, теперь он точно на мне жениться!"
Бабушка: "Шо за некультурщина!"
Дедушка: "Ох, как вспомню былые времена..."
Папа: "Настоящий мужик!"
Мама: "Как она лежит?! Ему же неудобно!!!"


Д-р Хаус: У больного в коме кабельное не работает.
Д-р Кадди: Он не жаловался.
©
 
katara12Дата: Суббота, 19/01/2008, 16:36 | Сообщение # 258
katara12
Гламурное Кисо
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Статус: Отсутствует
cool я знаю анекдот. cool

1 biggrin Учитель разказывает учинекам:" нало зимой птичкам помагать!!!!!!"
учитель спрашывает у Вани
-Ты что делаеш для птичек.
-рогатку. biggrin
2 smile если ваша жена одкрывает рот и закрывает, а вы нечево неслышыте, не пугайтесь-ето не глухость.проста она кушает. smile
3 cry както муж идёт с работы.Както ему навстречу ево жена.
-ой,маню,ето ты? а я неузнал тебя!
-багатой буду.зарплату давай cry



 
MaxwellДата: Суббота, 19/01/2008, 17:22 | Сообщение # 259
Maxwell
Мистер Любвеобильность
Группа: Пользователи
Сообщений: 1869
Статус: Отсутствует
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. biggrin biggrin

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок... biggrin biggrin




Экипировка: Меч "Клык Дракона" (+5 SP)
 
МОЛОТДата: Воскресенье, 20/01/2008, 04:33 | Сообщение # 260
Группа: Удаленные





Quote (ksennus)
-Рак матки.Промежность...Ч-чёрт,простите...Марк Фрадкин."Про нежность".
исполняет сианист пидоров. Ой, иззвините, пианист Сидоров

Добавлено (2008-01-20, 06:23)
---------------------------------------------

Quote (LeeRosa)
Штиpлиц топил печь, чеpез час печь утонула.
Штирлиц перднул втихаря и Тихарь задохнулся

Добавлено (2008-01-20, 06:33)
---------------------------------------------

Quote (ksennus)
-Рак матки.Промежность...Ч-чёрт,простите...Марк Фрадкин."Про нежность".
исполняет сианист пидоров. Ой, иззвините, пианист Сидоров
 
BaRtoKДата: Воскресенье, 20/01/2008, 09:45 | Сообщение # 261
BaRtoK
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 62
Статус: Отсутствует
Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница: - Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков? Вовочка: - HТМL.

Пока неувижу следущую серию буду биться апп стнеку ! :)
Клан БумерАанг The Best самая прикольная Симейка :)

 
BaRtoKДата: Понедельник, 21/01/2008, 16:34 | Сообщение # 262
BaRtoK
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 62
Статус: Отсутствует
Во времена компьютера значения слов ствли изменяться .
Например слово "гость" . Раньше перед гостем все суетились пытались угодить.
А щас гость неможет постить коменты и получать сылки на скачку smile


Пока неувижу следущую серию буду биться апп стнеку ! :)
Клан БумерАанг The Best самая прикольная Симейка :)

 
MaxwellДата: Вторник, 22/01/2008, 14:58 | Сообщение # 263
Maxwell
Мистер Любвеобильность
Группа: Пользователи
Сообщений: 1869
Статус: Отсутствует
"В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да!" biggrin

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике.
Ректор в ярости, вызывает декана:
- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у неё папа?
Декан (чуть не плача): - Знаю, но не мог сдержаться!
Когда она на экзамене заявила, что "голубые фишки" - это постоянные участники
"Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил её, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...!
Я не выдержал!! biggrin :D




Экипировка: Меч "Клык Дракона" (+5 SP)


Сообщение отредактировал Maxwell - Вторник, 22/01/2008, 14:58
 
Up[in]Sm[ok]eДата: Вторник, 22/01/2008, 20:22 | Сообщение # 264
Up[in]Sm[ok]e
[Наставник]
Группа: Пользователи
Сообщений: 1113
Статус: Отсутствует
При розкопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатлькенотчелана-Бога дикции и памяти smile

- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит - Мужик, можно я возле поплавка поплаваю?
Мужик подумал и сказал:
- Можно! Лягушка начала выеживаться - и на спине и кролем и по-лягушачьи!
Мужик удивленно смотрит...
Лягушка - мужику:
- А можно я с поплавка попрыгаю?
Мужик говорит что можно. Она опять выеживается и бомбочкой и головой и с выкрутасами.
Мужик в полном шоке.
Лягушка напрыгалась и говорит:
- А можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает:
- А как вас зовут?
- Николай Петрович.
в это время всплывает вторая лягушка и спрашивает:
- А можно я здесь поплаваю?
Первая лягушка:
ДА ПОШЛА ТЫ В Ж@@У!!! Правильно, Николай Петрович!??



Экипировка: Короткий Меч (+3 SP, -1 PP), Адамантовые Доспехи (+5 PP, 3/4)
Предметы: Рицин (Антихищник, +50 SP, 1/1)
 
AironДата: Среда, 23/01/2008, 04:19 | Сообщение # 265
Airon
[Старший подмастерье]
Группа: Пользователи
Сообщений: 525
Статус: Отсутствует
Ползёт прапорщик по пустыни. навстречу - осёл. Ты кто спрашивает осёл прапорщика ? - Я офицер отвечает прапор, а ты кто?
А я - Лошадь..


Пламенный привет люди огня!!
"Прочь разврат, ибо мы чисты" (АвикСтейт - Изречения, т2 с. 345 М. "Хардвест" 2008)



 
AserДата: Среда, 23/01/2008, 19:12 | Сообщение # 266
Aser
[Наставник]
Группа: Пользователи
Сообщений: 1291
Статус: Отсутствует
Встречаются два мужика...
- Представляешь?, прихожу домой, открываю шкаф - а там мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как это "ничего удивительного"? Я ведь не женат!!!
biggrin
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
biggrin
Идет международный съезд блондинок. Собрали огромный стадион.
Ведущая:
Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас говорят. Давайте выберем кого-нибудь из присутствующих, чтобы проверить.
Выходит одна из блондинок.
Ведущая: Я вам задам вопрос, а вы на него отвтетьте. Итак, сколько будет 2+2?
Блондинка: (подумав) 5
Ведущая: (заглянув в бумажку) Вы не волнуйтесь, сосредоточьтесь, подумайте хорошенько. Обращаясь к стадиону - давайте дадим ей еще один шанс...
Весь стадион хором: Дайте ей еще шанс,дайте ей еще шанс...
Ведущая: Итак, сколько будет 2+2?
Блондинка (надолго задумавшись) 3?
Ведущая: (опять заглянув в бумажку)Вы не волнуйтесь так. Мы понимаем, что тут огромное количество народа, телестудии всего мира нас показывают, журналистов много... Подумайте хорошенько. Обращаясь к стадиону - давайте дадим ей еще один шанс...
Весь стадион хором: Дайте ей еще шанс,дайте ей еще шанс...
Ведущая: Так сколько же будет 2+2?
Блонинка: (с сомнением в голосе) 4?
Весь стадион хором: Дайте ей еще шанс,дайте ей еще шанс...
biggrin
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
biggrin
Блондинка:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это - МР3-плеер, а это - фотоаппарат.
biggrin





Экипировка: Меч (+3 SP, -2 PP), Кожанный ведьмачий доспех (+5 PP)
Предметы: Кварцевая перчатка (+5 SP, "Зеркальный Магнит", мгновенное перемещение по полю боя), Рицин (Антихищник, +50 SP, 1/1)
 
Up[in]Sm[ok]eДата: Среда, 23/01/2008, 19:22 | Сообщение # 267
Up[in]Sm[ok]e
[Наставник]
Группа: Пользователи
Сообщений: 1113
Статус: Отсутствует
Aser, ох,не любиш ты блондинок biggrin


Экипировка: Короткий Меч (+3 SP, -1 PP), Адамантовые Доспехи (+5 PP, 3/4)
Предметы: Рицин (Антихищник, +50 SP, 1/1)
 
sarieliДата: Среда, 23/01/2008, 19:27 | Сообщение # 268
[Подмастерье]
Группа: Пользователи
Сообщений: 399
Статус: Отсутствует
Aser, наверно ты сам блондин biggrin
 
AserДата: Среда, 23/01/2008, 19:59 | Сообщение # 269
Aser
[Наставник]
Группа: Пользователи
Сообщений: 1291
Статус: Отсутствует
Quote (Mary_Poppins)
Aser, наверно ты сам блондин biggrin

И что с того? Главное , что не блондинКО biggrin wink
по сабжу:
Америка. Звонок в российское посольство. Полиция.
-Это не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
В посольстве:
-А он трезвый?
-Нет. Рядом стоит бутылка.
-(серьезно, немного напряженно)Допитая?
-Недопитая
-(облегченно)Не, не наш.
biggrin
Программист знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- А водки?
- Нет!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
biggrin
Запись в книге благодарностей у экстрасенса:
"...после ваших сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, сволочь..."
biggrin

Добавлено (2008-01-23, 21:59)
---------------------------------------------
И еще немного:
Старый скинхед учит молодого скинхеда:
- Сынок, представь себе, идешь ты по городу, вдруг, на встречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и игтара из-за спины торчит.. знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют, таких надо жестоко бить.
- А теперь представь: идешь ты по городу, на встречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива, знай сынок, это металлист, драться не любят, но умеют, можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе третий вариант, идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек, в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках, это Толкиенист и не дай бог тебе перепутать его с хиппи





Экипировка: Меч (+3 SP, -2 PP), Кожанный ведьмачий доспех (+5 PP)
Предметы: Кварцевая перчатка (+5 SP, "Зеркальный Магнит", мгновенное перемещение по полю боя), Рицин (Антихищник, +50 SP, 1/1)
 
AserДата: Суббота, 26/01/2008, 16:05 | Сообщение # 270
Aser
[Наставник]
Группа: Пользователи
Сообщений: 1291
Статус: Отсутствует
Уважаемая компания Логитеч!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
*******************
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
***********************
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
*********************************
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...





Экипировка: Меч (+3 SP, -2 PP), Кожанный ведьмачий доспех (+5 PP)
Предметы: Кварцевая перчатка (+5 SP, "Зеркальный Магнит", мгновенное перемещение по полю боя), Рицин (Антихищник, +50 SP, 1/1)
 
AserДата: Суббота, 26/01/2008, 19:57 | Сообщение # 271
Aser
[Наставник]
Группа: Пользователи
Сообщений: 1291
Статус: Отсутствует
Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев,
создали Windоws.
Доказательства этих и многих других преступлений талибов привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ. Управление выясняет роль Талибана в вымирании динозавров, образовании пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.
**********************
У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.
**********************
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей - а этот голубь нагадил именно на меня!
**********************





Экипировка: Меч (+3 SP, -2 PP), Кожанный ведьмачий доспех (+5 PP)
Предметы: Кварцевая перчатка (+5 SP, "Зеркальный Магнит", мгновенное перемещение по полю боя), Рицин (Антихищник, +50 SP, 1/1)
 
AironДата: Понедельник, 28/01/2008, 20:48 | Сообщение # 272
Airon
[Старший подмастерье]
Группа: Пользователи
Сообщений: 525
Статус: Отсутствует
Приходит пациент к психиатру
Пациент: Доктор, доктор... у меня крыша едет - каждую ночь сплю и вижу, как рыжые и чёрные тараканы в футбол играют...
Психиатр: Ну, тогда приймите эту таблеточку... послезавтра
Пациент: доктор, а почему послезавтра?
Психиатр: а завтра у них - финальный матч..!


Пламенный привет люди огня!!
"Прочь разврат, ибо мы чисты" (АвикСтейт - Изречения, т2 с. 345 М. "Хардвест" 2008)





Сообщение отредактировал Airon - Вторник, 29/01/2008, 15:12
 
UseOFFДата: Суббота, 16/02/2008, 01:07 | Сообщение # 273
Боксифан
Группа: Бронзовые Пользователи
Сообщений: 3038
Статус: Отсутствует
Microsoft © Выпустила совершенно новый виндовс для ценителей искусства.Теперь вместо того что-бы заниматься скучными офисными делами вы сможете всегда всегда видеть искусство на своем экране! Windows Malevich (виндовс Малевич) Установка бесплатно, гарантия - пожизненно!

Добавлено (2008-02-16, 03:07)
---------------------------------------------
Вы просыпаетесь утром весь в губной помаде - ПОЛНЫЙ AXE EFFECT!Затем не можете найти свой бумажник, ключи от машины и саму машину - ПОЛНАЯ Ж**А!




Сообщение отредактировал _Sokka_ - Пятница, 15/02/2008, 22:57
 
AserДата: Суббота, 16/02/2008, 18:19 | Сообщение # 274
Aser
[Наставник]
Группа: Пользователи
Сообщений: 1291
Статус: Отсутствует
Потерялся мальчик.
Приметы: Рваные джинсы, красная футболка, зелёная куртка. Тёмные волосы, высокий, худой. Просьба НЕ искать и НЕ возвращать!
Директор школы № 62.





Экипировка: Меч (+3 SP, -2 PP), Кожанный ведьмачий доспех (+5 PP)
Предметы: Кварцевая перчатка (+5 SP, "Зеркальный Магнит", мгновенное перемещение по полю боя), Рицин (Антихищник, +50 SP, 1/1)
 
HelioДата: Четверг, 21/02/2008, 20:10 | Сообщение # 275
Helio
brutalnyasha
Группа: Верховный Волк
Сообщений: 64398
Статус: Отсутствует
Тема почищена
 
Легенда о Корре. Легенда об Аанге. Русскоязычный фан-форум. » Беседка » Юмор » Анекдоты (посмеёмся?)
Поиск: