FacebookвКонтактеTwitterGoogle+
Вверх
Авто-DJ      
500
logo
Приветствую, гость :)
МафияБлогФаршRSS
Страница 2 из 2«12
Модератор форума: afftar 
Легенда о Корре. Легенда об Аанге. Русскоязычный фан-форум. » Беседка » Юмор » Компьютерный и не только юмор (Обновление: Хроника одной разработки)
Компьютерный и не только юмор
SinistarДата: Понедельник, 12/09/2011, 21:14 | Сообщение # 26
Sinistar
Shadow of phoenix
Группа: Главы Клубов
Сообщений: 3772
Статус: Отсутствует
Рыцарь в законе

— Ну, чешуйчатый, будь здоров! — Рыцарь одним ударом добил израненного дракона и сам без сил повалился на каменный пол. — Все, отлетался...
— Эй, сэр рыцарь, вы уже закончили? — раздался тихий шепот у входа в пещеру.
— Да, господин Регистратор, можете приступать к работе.
В пещеру на цыпочках прокрался сухонький человечек с огромной книгой под мышкой. Он осторожно подошел к туше дракона и потыкал ее в бок ногой.
— Итак, сегодня, 25 июля, в два часа пополудни сэром рыцарем Илидором был изничтожен гад крылатый, именуемый драконом Урборофорсом, — зачастил Регистратор, записывая под собственную диктовку. — Изничтожен методом усекновения головы рыцарским мечом. Все верно, сыр рыцарь?
— Верно. — Илидор приподнял меч, демонстрируя пятна крови на лезвии.
— Можно попросить вашу лицензию драконоборца?
— Да пожалуйста. Не волнуйтесь, не просрочена. — Рыцарь протянул бумагу.
Писарь аккуратно переписал номер лицензии и дату действия. Затем достал линейку и тщательно измерил дракона вдоль и по окружности, результаты занес в свою книгу. Отковырял чешуйку и сунул в карман — для отчетности.
— Итак. Согласно законам королевства, четвертая часть изничтоженного гада уходит в королевскую казну. Так?
— Да, верно.
— Пятая часть идет на взнос Рыцарской гильдии, в коей вы изволите состоять. Верно?
— Выходит, так. — Рыцарь нахмурился, пытаясь подсчитать оставшуюся долю, но голова взорвалась дикой болью, и он махнул рукой. Пусть считает тот, кому за это платят.
— Налог на недвижимость! Пять процентов...
— Погоди! На какую недвижимость?
— Вот — лежит, не шевелится. Место занимает.
— Но-но...
— Шучу! Вообще-то я имел в виду пещеру, за которую дракон исправно платил налог в казну. Пять сотен квадратных футов. Она ведь теперь вам принадлежит, если в ближайшие дни родственники покойного не заявятся...
— Вот через три дня и запишешь, понял? А не то...
— Хорошо-хорошо. Пятнадцать процентов пойдет на компенсацию жителям разоряемой драконом деревни. Еще пять — за пользование воздушным пространством.
— Так он же дохлый!! Какое еще пользование?
— Действительно, — вычеркнул строчку Регистратор. — Кстати, насчет родственников — им ведь компенсация полагается... За моральный ущерб.
— Как объявятся, так и поговорим. Будет им... ущерб... — Рыцарь крутанул меч, заставив писаря отшатнуться.
— Экологический налог. Десять процентов.
— Чего?!..



— Вон какая куча в углу лежит, загрязняет экологию.
— Так она же в пещере лежит! Что она здесь загрязняет?
— Вы ведь на лошади приехали? — сменил вдруг тему Регистратор.
— Конечно. Но у нее все справки в порядке.
— А разрешение на верховую езду?
— Вот, — протянул свиток драконоборец.
— А дорожный налог уплачен? Страховка? Какой пробег у животного?
— Слушай, ты... Я тебя зачем с собой взял? Животное замерить, изничтожение гада освидетельствовать и подвиг в Реестр занести, чтобы я отчитаться мог. А ты тут что устроил?
— Так положено! Все по закону, строгая отчетность...
— Ладно. По закону. Что я там еще должен по закону? Много осталось?
— Да нет, ерунда. Сиротский налог, цеховые взносы, меч вами был взят напрокат под пять процентов... Еще справка о здоровье...
— Я показывал бумаги от медикуса!
— Да не вашего. Его здоровья, — указал писарь на тушу.
— Справка о здоровье дохлого дракона?
— А вдруг он чумой был болен? Так. Еще храмовое пожертвование и оплата услуг Регистратора первой категории. Вот, собственно, и все. Итого с вас четверть эквивалента рыночной стоимости вот этого животного...
— Погоди... То есть я еще и должен остался?!!
— Все по закону, — промямлил писарь. — Иначе подвиг не зачтут и убийство признают незаконным. А это чревато последствиями...
— Стой, погоди... Это что там? Неужто золото драконье? Так я сейчас разом со всеми твоими налогами разберусь, — обрадовался сэр Илидор, разглядев мешки в углу пещеры.
— Вот и чудненько, вот и замечательно! Кстати, а лицензия охотника за сокровищами у вас есть? А в гильдии состоите? Опять же услуги оценщика, налог с трофеев...
— Нет у меня лицензии. — Рыцарь отшатнулся от заветных сундуков.
— Значит, не имеете права! Если только дракон не наследовал вам эти ценности. Нет? — с надеждой заглянул он воину в лицо. — Кстати, я могу продать вам лицензию и членство в гильдии... и справку. Со скидкой!
— Сейчас я тебе покажу скидку! — надвинулся Илидор. — Кстати, я тут вспомнил кое-что. Когда я вошел в пещеру, дракон уже валялся дохлый. Точно, так и было.
— То есть как это?
— Да самым наглым образом! Валяется, и все, и ни в какую!.. А на ком мне, спрашивается, подвиг совершать?
— Тогда вы никакого права не имеете ни на тушу дракона, и подвиг я зарегистрировать не могу.
— Верно, не имею, — улыбнулся рыцарь.
— А на кого же мне факт смертоубийства записывать?!
— А вон, видишь, из пасти ноги торчат? По всему видать, этим рыцарем змей и подавился.
— Ох, беда, да как же я с него налоги брать буду?.. Надеюсь, он оставил здесь сумку с документами.
— Наверняка оставил! — отступая к выходу, подтвердил Илидор, с души которого сорвался камень размером с гору. — Вот с него и спрашивай как с убийцы! Главное — экологический налог не забудь! — прокричал он, вскакивая в седло и пришпоривая коня.

Очередь за царством

— Ну, кто тут последний? — Принц Эрик соскочил с коня у хвоста очереди, которая больше походила на вооруженную толпу во время государственного переворота. Вот только стояли в ней люди сплошь респектабельные. На головах некоторых — короны всевозможных форм и размеров, и у всех на одежде сверкают фамильные гербы.
— И это все принцы? — с ужасом прошептал он.



Жаль, что советника пришлось оставить у ворот Регистратория — вместе с гвардейцами, которых идентифицировали как «движимое имущество, несущее угрозу увечья и смерти», — его помощь была бы кстати.
— Принцы, герцоги, короли в изгнании, несколько графов и даже целый странствующий рыцарь! Две сотни душ, — подтвердил вяло обмахивающийся золотой короной юноша.
— И все хотят стать наследниками короля Вильгельма?
— А ты что, явился сюда за справкой о совершеннолетии? Не каждый день королевства раздают даром!..

***

...И он был прав. Земли давно поделены между королями всех возрастов, вероисповеданий и политических взглядов. Молодые и старые, умные и глупые, все они держались за свои троны руками и ногами, а иные — так и вовсе зубами, у кого они еще не выпали от старости и несбалансированного питания.
Всех родственников, ближних и дальних, короли давно выгодно пристроили. Например, короли-соседи Людвиг Восьмой и Арчибальд Угрюмый переженили по двенадцать своих детей между собой. А так как у них дочерей и сыновей было поровну, Тасконская провинция двенадцать раз сменила подданство, выступая в роли приданого. Воевать же опасно: развяжешь войну — тут же все набросятся скопом в надежде отхватить если не провинцию, так хоть деревеньку.
Волю умирающего от чумы короля Вильгельма — передать свой трон в руки «достойнейшему из принцев, буде такой отыщется», — восприняли с энтузиазмом все обладатели хотя бы капли голубой крови. Добрая часть желающих выбыла из соревнования, не собрав нужных документов. Родословная в трех экземплярах (до десятого колена), справка от медикусов в двух экземплярах, регистрационная ведомость, справка о составе правящей семьи, справка о доходах королевства, документ о трудовом стаже в должности монарха или свидетельство о наследовании по праву крови... и прочая, и прочая...
Те, кто собрал все бумаги, явились в назначенный день к зданию Регистратория, на запись...
— Так кто последний? — переспросил Эрик.
— Принц Айрам, по прозвищу «Последний», — хохотнул здоровяк в короне набекрень, больше похожий на сына кузнеца. — А за крайнего у нас вон то Бледное Высочество. Верно, любезный? — обратился он к худощавому юноше с белым лицом.
— Я не крайний! Я перед вами стоял! — оскалился тот, демонстрируя внушительные клыки. — И не Бледное Высочество, а Принц Тьмы!
— Повозникай у меня, кровосос! Живо в глаз засвечу. — На ладони здоровяка возник огненный сгусток, вынудив принца вампиров в страхе отшатнуться.
— Эй, Рико, бледнолицый прав и стоял здесь раньше, — вмешался юноша с гербом королевства Ирем на груди. — Что-то ты спешишь! Папенька твой, говорят, тоже вне очереди вскарабкался, отравив братца? Генеалогическое древо твоего рода гниловато, это все знают!
— Да я тебя сейчас! — засопел грубиян, и огненный шар вырос вдвое.
— Заткнитесь оба! — Растолкав толпу принцев, вышел смуглый юноша, явно уроженец восточных земель.
— Смотрите, кто пожаловал! Никак эмирский выкормыш... — расплылся в улыбке Рико. — И тебя тоже огнешаром приласкать, принц из восточной сказки?
— Джинн! У тебя действительна лицензия на работу с официальными документами? — в пустоту произнес смуглый и прислушался к чему-то неслышимому. — Хорошо. Тогда преврати в пыль все бумаги этого нахала. И любого, кто вздумает устраивать беспорядки!
— Эй-эй! Пошутить уже нельзя! — погасил заклинание принц Рико. — Держи своего исполнителя желаний на привязи. Так, бледный, ты теперь будешь вот за этим эльфом, а я за тобой... Кстати, а разве эльф имеет право на трон человеческого королевства?
Эльфийский принц смерил присутствующих высокомерным взглядом и сунул здоровяку под нос свиток.
— Тьфу, — сплюнул тот, — развелось полукровок, плюнуть некуда.
Эрик осмотрелся.
Споры между принцами шли повсюду. Сверкали клинки и заклинания (и как только пронесли?), летели в оскорбления и перчатки.
— ...Когда мой прадед на трон взошел, твой веслами на галерах махал!
— ...А у тебя корона фальшивая!
— ...и это родословная? Да у моей собаки вдвое больше!
— ...Сами вы дурак, ваше высочество!
— ...от высочества слышу!
Дрались принцы изобретательно. На мечах и на кулаках, магией и стенка на стенку. Иные с визгом вцеплялись друг другу в волосы, норовя укусить куда помягче или изорвать бумаги соперника. Удушливое облако из ароматов сотен парфюмов накрыло площадь у Регистратория, сшибая на лету голубей и даже мелких дракончиков.
— Эй, куда без очереди? — раздался голос Рико.
Принц Эрик заметил мужчину в черном плаще, пробирающегося в начало очереди.
— Слышь ты, голубая кровь, пшел прочь с дороги, — прошипел незнакомец, показывая ему бумагу с печатью. Эрик скис и отошел в сторону.
Человек в плаще снова заработал локтями и коленями, расталкивая принцев. Где нужно — отвешивал пинка, самым упрямым — показывал загадочный документ. Прочитав его, претенденты грустнели и покидали очередь. Добравшись до двери, незнакомец вскочил на возвышение.
— Господа всякие высочества, попрошу внимания! — зычно объявил он.
— Ты еще кто такой? Что-то я ни герба, ни короны не вижу, — вышел вперед один из принцев. — Из каких монархов будешь?
— Я всегда был за демократию и, глядя на вас, еще больше убедился в верности своего политического курса. Я не принц, а доктор. И как раз вчера получил лицензию на исцеление королевских особ от инфекционных заболеваний, в том числе от черной чумы.
— Так это значит что — королевства не будет?..
— Заходите лет через сорок, — улыбнулся доктор. — А сейчас подите вон, господа, выздоравливающему нужен покой!


Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля,
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя -
Я сторожу этот клад



Если вы подолгу вглядываетесь в бездну, бездна, в свою очередь, вглядывается в вас...

 
SinistarДата: Суббота, 17/09/2011, 20:32 | Сообщение # 27
Sinistar
Shadow of phoenix
Группа: Главы Клубов
Сообщений: 3772
Статус: Отсутствует
Неожиданный подарок

— Свет мой зеркальце скажи, да... дальше ты и само знаешь. Показывай!
Принцесса посмотрела на свое отражение. Красавица, смотревшая на нее из зеркала, была почти совершенна. Вот только у отражения были иссиня-черные волосы, а не белые кудри, как у Принцессы.
— Зеркало! Я же предупреждала: еще солжешь, разобью! Немедленно убирай это безобразие и показывай все как есть!
Поверхность зеркала на мгновенье подернулось рябью и снова показало Принцессу. На этот раз настоящую.
— М-да... Глаза красные, нос распух, волосы не чесаны. Хороша, нечего сказать. — Девушка печально вздохнула. — Хотя могло быть и хуже. А если отойти на пару шагов, так и вовсе не заметно, что я ночами напролет рыдаю в подушку.
Принцесса снова вздохнула. Вот уже шестой месяц ни один — даже самый захудалый! — рыцарь или хотя бы ушибленный на голову менестрель-романтик не появлялся у логова дракона, чтобы бросить вызов. Ни один! А ведь раньше они валили толпами, чтобы испытать удачу и вызволить принцессу из плена. Не то чтобы жизнь в плену была ужасна — пещера больше напоминала роскошный дворец, а дракон исполнял все прихоти девушки, — но очень уж она соскучилась по родным, да и вообще по людям. Что и не удивительно — за два-то года!



— Ваше высочество! — Раскатистый басок за дверью принадлежал ящеру. — Пора-а!
— Что пора?
— Идти смотреть обещанный сюрприз.
— Ах да, сюрприз... — Она уже и забыла, что дракон обещал какой-то необычный подарок. — Сейчас, только приведу себя в порядок.
Принцесса потянулась было к шкатулке с косметикой, но потом махнула рукой: принцев и рыцарей в гости не ожидается, а для чешуйчатой рептилии все люди так и так на одно лицо.
— Сегодня вы выглядите необычайно привлекательно, ваше высочество! — поприветствовал дракон выходящую из комнаты девушку. Та лишь поморщилась.
— Ну и где твой сюрприз?
— В Пятом Большом зале, ваше высочество! Закройте глаза, я вас провожу...
Комнат и залов в пещере было множество, и все достаточно велики — хозяин пещеры отличался внушительными даже для дракона размерами. Поэтому и назывались они примерно одинаково: Большой, Огромный или Просторный, а различались по номеру или цвету.
— Ну, уже можно открывать? — Девушка была заинтригована. Дракон и раньше делал ей подарки, но обычно просто кидал ей под ноги или подкладывал в кровать, пока ее не было. Помнится, первый раз она обнаружила под одеялом половину еще свежей коровьей туши — дракон решил, что это отличный сюрприз, и ужасно расстроился... За два года ящер понял, что нравится девушке, и каждый следующий подарок радовал ее все больше. Интересно, что он придумал на этот раз?
— Сюрприз! — проревел дракон. — Давайте!!
Девушка открыла глаза. Посреди зала возвышалась громадная елка, украшенная сверкающими... рыцарями! Усатые и безусые, все они были подвешены к веткам, а сверкали их начищенные доспехи. Рыцари смотрели на Принцессу с удивлением, усталостью и... ненавистью?
— Они всю ночь доспехи полировали, чтобы впечатление произвести, — с гордостью заявил дракон.
Из-за ветвей выбежали два десятка молодых людей, одетых снежинками, зайчиками и лисичками. Взявшись за руки, они завели вокруг елки хоровод.
— Оруженосцы и пажи, — пояснил дракон. — Эй, ну кто так строй держит, а?! А посмотри-ка вон туда, — ткнул он кривым когтем в сторону.
Девушка повернулась и едва не села где стояла — навстречу ей шел рыцарь, поверх доспехов которого был напялен красный кафтан, а из забрала торчала густая белоснежная борода. Посох в его руке никак не походил на боевое оружие. Рядом семенил тщедушный юнец с такой высокомерной физиономией, словно ему весь мир принадлежал. Правда, женская шубка и парик с косой до пояса несколько сглаживали пафос.
— Хо-хо-хо! — начал рыцарь низким баском.
— Поздравля-аем! — тоненько пропищал выряженный девицей принц.
— Поздравляем!!! — дружно отозвались оруженосцы-снежинки и «елочные украшения».
— С Новым годом, ваше высочество! — проревел дракон. — Нравится? Вы же любите рыцарей? Вот!.. Полгода вылавливал их по всем окрестностям, еще полгода костюмы шили и репетировали, — похвастался он.
Принцесса бухнулась в обморок прямо на пол...


Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля,
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя -
Я сторожу этот клад



Если вы подолгу вглядываетесь в бездну, бездна, в свою очередь, вглядывается в вас...

 
SinistarДата: Суббота, 12/11/2011, 13:44 | Сообщение # 28
Sinistar
Shadow of phoenix
Группа: Главы Клубов
Сообщений: 3772
Статус: Отсутствует
Спящая красавица

— ...А может, заклинание нужно? Или знак начертить... — Юноша нерешительно повернулся к спутнице.
— Ничего не нужно. Давай уже! — Фея старательно работала крохотными крылышками, порхая над кроватью, в которой спала принцесса.
— Я... Я как-то не...
— Принц ты или нет? Первый раз вижу принца, который не умеет целоваться! Если смущаешься, я могу отвернуться.
— Почему не умею? — обиделся юноша. — Умею, просто не по-волшебному. А может быть, вы ее вместо меня?..
— Давай уже целуй, оболтус! Мы сто лет этого ждали! — рявкнула фея.
Зажмурившись, принц склонился над спящей девушкой и едва коснулся губами... ее вздернутого носика.
— В губы, — сурово скомандовала волшебница.
Но тут рядом возник сухонький старичок в форменной одежде, со знаком Регистратора первой категории во лбу:
— Нет! Если вам дороги жизнь и свобода, остановитесь, ваше высочество!



— Не понял?.. Я, конечно, многое слышал о тяготах семейной жизни, но уверен, что смогу с этим справиться. Я жениться хочу!
— Вот, смотрите, ваше высочество, здесь все записано. — Старичок протянул какие-то бумаги. — «...За день до своего шестнадцатилетия принцесса Лиана и все, кто будет ее окружать, уснут магическим сном и проспят сто лет до той поры, пока отважный принц не снимет заклятье поцелуем...»
— Теорию мы знаем, я сама накладывала заклятье, — отмахнулась фея. — Ну и что?
— Ей еще нет шестнадцати! Если вы сейчас поцелуете девушку, то попадете под действие закона «О совращении несовершеннолетних принцесс»!
— Оставьте вы эти условности. Днем меньше, днем больше. — Фея недовольно закусила губу. — Смотрите, она даже сделала прическу и надела свадебное платье.
— А палач наверняка наточил топор?
— Принцесса должна выйти замуж за своего спасителя!
— Да, согласно статье десятой закона «О преднамеренных геройских деяниях». Поэтому сначала вас ждет невеста, а потом палач, ваше высочество. Вы хотите сделать эту прекрасную леди вдовой на следующий день после свадьбы?
— Н-нет, — отшатнулся от девушки принц.
— К тому же посмотрите на суровое лицо короля, ваше высочество. Он же вот-вот зачитает приговор! — не унимался Регистратор.
— Король... Вот этот, что ли? — Принц подошел к одной из статуй возле кровати со спящей красавицей. — Брр... Такой на плаху отправит и не поморщится. А рядом с ним кто, сестра принцессы?
— Нет, это королева. Мать нашей красавицы. Приемная, — с явной неприязнью бросила фея.
— Хм. А выглядит ненамного старше ее. Красивая...
— Ничего удивительного — свежевыжатый сок из молодильных яблок трижды в день... Кстати! Со дня наложения заклятия прошел целый век. Так что нашей принцессе уже сто шестнадцать лет — тут никакой закон не подкопается.
— На вашем месте я бы проконсультировался у квалифицированного мага-крионика, — задумчиво протянул старичок. — Да и не выглядит она на сто лет.
— Я накладывала это заклинание и знаю, как оно работает. Говорю тебе как лицензированная фея первой категории. Конечно, время в магическом анабиозе длится в сотни раз медленнее, но для того, чтобы Лиана преодолела порог совершеннолетия, этого более чем достаточно.
— Между прочим, вы ведь и сами были под действием заклятия и проснулись, когда мы с его высочеством вошли в замок, да?
— И как это относится к делу? — насторожилась фея.
— А так, что срок вашей лицензии вышел лет семьдесят назад! Так что отлетите-ка в сторону, леди, и не смущайте вверенного мне королевского отпрыска своими лживыми речами.
— Госпожа фея, а как действует ваше заклинание? — подал голос принц.
— Ты целуешь девушку, она просыпается, статуи превращаются в живых людей, и мы играем вашу свадьбу. Вон там, в начале зала, стоит статуя специально приглашенного жреца.
— А если я поцелую кого-нибудь другого? Тоже все проснутся? — осторожно спросил юноша.
— Хм. Даже и не знаю. Контур заклинания замкнут на Лиану, но ключом служит поцелуй настоящего принца... А зачем вам это?
— Действительно, что вы задумали, ваше высочество? — повернулся Регистратор.
— Неужели все это лишь для того, чтобы выдать принцессу Лиану замуж?
— Я же вам объяснила. Злая королева решила сжить со свету приемную дочь-красавицу и прокляла ее. Проклятье должно было убить несчастную девочку в день совершеннолетия. А я изменила чары, и вместо того, чтобы заболеть смертельной болезнью, принцесса просто уснула. Так вы целовать Лиану будете, или мне искать другого кандидата?
Принц повернулся к Регистратору:
— У тебя брачный контракт с собой? Ну, по факту освобождения от зловредных чар?
— Разумеется.
— Доставай. Сейчас наше высочество жениться будет...
С этими словами принц шагнул... к статуе королевы! Приобнял ее и уверенно поцеловал прямо в каменные губы. Раздался тихий звон, и прямо на глазах каменная статуя начала оживать, превращаясь в привлекательную молодую женщину. Все остальное в заколдованном дворце осталось без изменений.
Расколдованная женщина раскрыла глаза, оказавшиеся ярко-синими, и восхищенно уставилась на обнимающего ее принца.
— А вы наглец, — игриво прошептала она и огляделась. — Что здесь произошло?
— Ничего такого, что не пришлось бы вам по душе, моя королева! — Он повернулся к старичку. — Давай сюда бумаги и печать. Сейчас ты нас поженишь, а потом позовешь моих воинов и прикажешь им разбить все статуи...
— Я испепелю тебя, щенок! — завизжала волшебница.
— Боюсь, сперва вам нужно восстановить свою лицензию, леди... — испуганно промямлил старик.
— Что, съела? — Королева показала фее язычок и обворожительно улыбнулась принцу. — Я согласна!
— Мне всегда нравились решительные и властные женщины, — усмехнулся юноша, и их уста слились в поцелуе...

Одна голова — хорошо!

— Эге-гей! Жги! Круши! — во всю мощь драконьих легких орала Правая, окатывая пламенем стену.
— Покажем людишкам, что значит власть огня! — вторила Левая, добавляя жару.
— Уа-ха-ха! — сипела Средняя, сорвав горло.
Трехглавый дракон с легкостью ушел от залпа стрел, выпущенного защитниками замка. Отстреливались те вяло, не надеясь поразить чудовище, — на тройную огневую мощь ни стены, ни орудия замка рассчитаны не были. Еще пара минут, и дракон прорвется через магический заслон...
— Трепещи, человеческая самка! — проревела Правая.
— Мы явились за тобой! — вторила Левая.
— Ха. Ха. Ха, — зловеще прохрипела осипшая Средняя.
Дракон подлетел к самой высокой башне в замке, на верху которой король спрятал единственную дочь. Конечно, любому здравомыслящему человеку — и дракону — покажется странным, что принцесс непременно прячут куда повыше, а не в глубокий подвал, куда громадному дракону не протиснуться. Но короли и логика обычно ходят по разным дорогам...
Спикировав к единственной бойнице, дракон просунул в нее голову:
— Эй, есть тут кто голубых кровей?
— И приятной наружности, — втиснулась следом вторая голова.
Ответом им был хорошо поставленный женский визг. Дракон выпустил крохотный язычок пламени, чтобы осветить комнату.
— Эй, я тебя вижу. Нога торчит из шкафа. Аппетитная. — Вторая голова шумно облизнулась. — Извините, ваше высочество, но сейчас мы вас похищать будем.



— Уважаемый дракон, а у вас есть лицензия на похищение прекрасных принцесс? Простите за назойливость, но таков закон, — заявила девушка, выбираясь из шкафа.
Метко брошенный свиток развернулся в ладонях принцессы, и она зачитала:
— Выдана дракону Иллахалайоро... ладно, неважно... дает право на организацию и осуществление акта хищения... так-так!.. особ королевской и благородной кровей, без ограничений...
— Смотри-ка, грамотная попалась, не то что предыдущая, — усмехнулась Первая голова.
— А еще я прекрасно разбираюсь в юриспруденции, — ответила девушка и ткнула изящным пальчиком в дракона. — А вот ты... вы! Вы не имеете права меня похищать!
— То есть как это!? — переглянулись головы.
— А вот никак! Лицензия выдана ДРА-КО-НУ! Одному. А вас трое!
— Триедин в одном теле и трех лицах, — согласным хором подтвердил дракон.
— А по закону нашего государства фигурантов считают по головам! Нет, если бы документ имел силу, я бы с удовольствием похитилась. Но увы...
— Упс, — головы переглянулись, — Думать нужно.
И «фигуранты» зашептались, бросая взгляды на принцессу. Наконец Первая пробасила:
— Ладно. Жребий будем тянуть, или как?
— Ты сначала вон ее уговори, — отозвалась Вторая.
— Против закона не пойду, — тут же отреагировала девушка. — Даже не упрашивай.
— А против закона и не нужно.
Средняя голова вытянула шею и прошептала на ухо свое предложение. Принцесса вскинула брови и покрутила пальцем у виска. Дракон снова зашептал ей на ухо, обдавая жаром своего дыхания.
— Это верняк, — поддакнула Левая.
— Мы уже делали так, — кивнула Правая.
— Ты просто больной! На все свои головы! — Девушка отскочила от него.
— Замуж хочешь? За принца-героя, который тебя освободит из плена ужасного дракона?
— Конечно, хочу! Я уже свадебное платье приготовила, чтобы спасителя встречать. И речь выучила. Хочешь послушать?
— Не надо. А у меня свадебный контракт на лапах, так что похитить тебя нужно любой ценой. Понятно? Любой!
— Какой еще контракт?
— С твоим отцом. Я тебя похищаю, рыцари и принцы валом валят спасать принцессу, и в итоге ты счастливо выходишь замуж за лучшего из лучших. А мне налоговые льготы на сто лет вперед — все счастливы и довольны.
— Дракон-сваха? Можно подумать, я сама себе достойного мужа не найду!
— Ты принцесса или кухарка? Во-первых, романтика. Во-вторых, испытание силы и смелости. Драконий естественный отбор, так сказать. Ну и такова традиция. Ты девушка красивая, с приданым, — от героев отбою не будет. — Дракон почему-то облизнулся.
— Ну, если традиция... Сделаю, как ты говоришь.
— Ты не бойся, больно не будет. Это как комарик... Громадный такой комарик.
— А как... И кого? — жалобно пролепетала девушка.
— Мы сейчас жребий бросим. Ты, главное, постарайся все сделать быстро. Справишься?
— Только, чур, мне самого красивого принца, понял? — заявила принцесса и ловко взмахнула мечом, подаренным отцом на совершеннолетие...



— Дракоша, ты как? — Девушка вцепилась в драконью шею, чтобы ее не сдуло порывом ветра. Под летящим драконом быстро проносились поля и деревья, замки и озера.
— Нормально. Правда, обзор непривычно маленький... — отозвалась Средняя.
— Ты точно в порядке?
— Я же говорю, уже проделывал такое. Только жрать тяжело за троих — челюсти болят, но зато тишина, спокойствие! Делаю что хочу, а не «по результатам голосования». Хотя, конечно, скучать по братьям буду. Они славные ребята. Хочешь, познакомлю, как отрастут?
— Отрастут?..
— Разумеется. Дракон — это ведь та же ящерица. Только покрупнее и поумнее. И огнем плюется. И с крыльями. И разговаривает...
— Я слышала, что ящерицы умеют отращивать хвосты, но чтобы головы...
— Ну, если голова всего одна, то это проблема. Трудно отрастить голову, если ты помер. Зато я тебя украл на законных основаниях. Кстати, отличный был удар, твое высочество.
— Спасибо. У меня был хороший наставник по фехтованию. — Принцесса с содроганием посмотрела на обрубки Левой и Правой, которым не повезло со жребием. — Ты точно не хочешь послушать речь, которую я приготовила для своего спасителя?
— Лучше спой чего-нибудь полетное, — попросил одноглавый дракон и быстрее заработал крыльями.


Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля,
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя -
Я сторожу этот клад



Если вы подолгу вглядываетесь в бездну, бездна, в свою очередь, вглядывается в вас...

 
SinistarДата: Суббота, 14/01/2012, 16:40 | Сообщение # 29
Sinistar
Shadow of phoenix
Группа: Главы Клубов
Сообщений: 3772
Статус: Отсутствует
Пятнадцать тревожных примет, или Как вовремя распознать грозящие герою неприятности


Неприятности с героями компьютерных игр случаются. Таковы незыблемые законы жанра. Конечно, иногда бывает так, что в свет выходят игры, в которых ничего дурного с героем произойти не может, но это как раз то исключение, которое подтверждает правило. Коварные разработчики почти всегда припасают множество способов расправиться с нашим персонажем. К счастью, их нехорошие намерения во многих случаях можно предугадать и заранее к ним подготовиться — хотя бы психологически.

Огромный опыт позволил нам вывести несколько общих народных примет, распознав которые игрокам следует как минимум почаще оглядываться и вынимать оружие, припасенное на черный день. Некоторые признаки устаревают со временем. Например, лет двадцать назад о грядущих проблемах предупреждал зловещий треск винчестеров. Сейчас они стали бесшумными и в качестве сигнализации уже не годятся. Однако до наших дней с незапамятных эпох дожили многие правила, намекающие на грозящую опасность.

Прочтите же их, выучите, повесьте над монитором, и, как знать, быть может, однажды они спасут вашему персонажу его цифровую жизнь!


Зловещая музыка

Возможно, вы замечали порой, что даже на природе играет музыка, словно героя сопровождает прячущийся в кустах маленький оркестрик. Чаще всего невидимые музыканты исполняют нечто радостное и спокойное. Но наметанное ухо всегда уловит изменение в их репертуаре: тревожные трели выдадут врага раньше, чем он сам покажется из-за скалы.

Так что тем, кто невидимый оркестр не отключает, он может сослужить службу и вовремя подсказать, что пора вынимать меч или пришпорить лошадь.



Захлопывающаяся за спиной дверь

Сквозняки — плохие помощники в приключениях среди заброшенных особняков и замков. Но герой, если ему надо, может и сам закрыть за собой дверь, из которой дует. Наконец, встречаются двери на пружинах, которые даже закрывать не нужно.

Но вам стоит всерьез насторожиться, если вы оказались в мрачном помещении, а дверь за вашей спиной вдруг закрылась сама, да не просто закрылась, а скандально громко захлопнулась. Такое гостеприимство не каждого порадует, потому что обычно вскоре из-за угла выруливает какая-нибудь пакость вроде дракона или голодного ранкора. Даже если сразу никто на нас не нападает, стоит попробовать толкнуть или подергать дверь изнутри, чтобы убедиться — этот дом с призраками, зомби и пиратами нас наружу просто так не выпустит.

Прохудившиеся паровые трубы

Думаю, вы не раз замечали интересное свойство труб, находящихся под давлением, — чаще всего они дают трещину, когда рядом находится главный герой. И в самом деле, есть у этих коммуникаций такая вот истероидная черта — без зрителей они не могут и терпят до последнего, чтобы издать громкое «ш-ш-ш-ш!» прямо нам в ухо.

Драматизма ради трубы начинают плеваться паром, лишь когда поблизости нет врагов. Они хотят завладеть вниманием публики целиком и не терпят конкурентов. Зато будущие неприятности трубы предсказывают великолепно. И, согласно нашим записям народных примет, обычно у этих неприятностей большие зубы, быстрые ноги и злобный нрав.

Вы начинаете опасный эксперимент...
...а другие ученые подбадривают вас через громкоговорители

Думаю, ни для кого уже не секрет, что каждый уважающий свою шкуру главный герой должен держаться подальше от научных экспериментов. Особенно если в них участвуют неизученные образцы вещества с труднопредсказуемыми свойствами. Особенно если планируется облучать их высокой энергией. И особенно если над ускорителем заряженных частиц разразилась гроза.

И уж конечно, самый плохой прогностический признак — убежденность ученых коллег в абсолютной безопасности эксперимента. Если они так уверены в этом, то почему прячутся за бетонно-свинцовыми стенами, словно заранее предполагают, что речь идет о чем-то сходном по уровню безопасности с разминированием бомбы? Пусть сами берут ломики и разбираются со своими радиоактивными образцами и гостями из параллельных миров.

Вокруг вас много пыли или паутины

Не обязательно читать «Хоббита», чтобы знать, что чрезмерное обилие паутины — знак недобрый. Ни разу не было так, чтобы герой проходил через подозрительное место, так и не встретившись с теми, кто эту паутину сплел и развесил с какой-то непонятной, но наверняка мерзкой целью. Поначалу паутина может казаться необитаемой. Но не поддавайтесь обманчивому первому впечатлению. Заметив ее густые кружева, герой должен сразу вынуть огнемет, эльфийский клинок и провести ревизию всех оставшихся зелий противоядия. Просто так, на всякий случай.

Относится это правило не только к паутине, но и ко всем следам жизнедеятельности существ, встреча с которыми нежелательна. Покрытые слизью яйца, разросшаяся биомасса, помет динозавров — все идет по этой категории.

Если под паутину маскируется обычная пыль — не расслабляйтесь, а спросите себя: как так вышло, что это место столько времени никто не прибирал? Вдруг местные жители (кроме тех, чьи кости хрустят у вас под ногами) не просто так избегают этого храма. А ну как все они знают что-то, чего не знаете вы?

С вами кто-то общается с экрана

Давно известно надежное правило: если кто-то общается с вами по радиопередатчику — он скорее всего хороший человек или хотя бы пытается таковым казаться, пока не выяснится его электронная сущность. Если же чья-то физиономия смотрит на вас с висящих на стенах экранов, то тут к гадалке не ходи — определенно злодей (как правило, сумасшедший ученый).

Почему так? Наверное, дело в природном стремлении злодеев к драматическим эффектам. Им мало сообщить через интерком герою, что ему скоро надерут филейные места. Они при этом хотят, чтобы все видели надменные выражения их лиц в тот момент, когда злодеи произносят: «Добрый вечер, джентльмены. Все ваши база принадлежать нас».

Другая примета гласит, что просто так в телевизоры злодеи не попадают и выходят в эфир как раз для того, чтобы рассказать о грозящей герою беде, — именно эта их особенность позволяет заранее настроиться на неприятности и встретить их двойным зарядом дроби.



Ваш путь пролегает через темную вентиляцию

Вентиляция — наш друг и помощник. Не будь этих громыхающих железных коробок и хлипких решеток перед ними, как бы мы перебирались через завалы и проходили запертые комнаты?

Но если игра просит вас с фонариком в зубах лезть в темную вентиляцию, будьте начеку! Вспомните самое мелкое, мерзкое и прыгучее существо в этой игре и можете быть уверены, что оно сидит там, скучает и мечтает завести новых друзей.

При входе в большой зал игра сохраняется

Опасайтесь больших пространств. На них герой открыт всем ветрам, на него может напасть кто угодно. Кто не посмотрит на потолок, на того прыгнут сверху, а на тех, кто не будет постоянно оглядываться, набросятся со спины.

Всегда задавайте себе вопрос: кто может обитать в таком огромном зале с колоннами? Если его построил какой-то монарх, то где он теперь, а с ним — вся его королевская конница и рать? Тот, кто с ними справился, может быть опасен и не очень дружелюбен. Если же речь идет о пещере, то тут и говорить не о чем — в них практически всегда найдется хмурый хозяин, достающий макушкой до сводов.

Но ваши дела совсем плохи, если перед входом в это помещение игра демонстративно сохранилась на ключевой точке. Разработчики обычно области сохранения экономят изо всех сил. Если они поставили одно из них именно тут, это может означать только одно: они сильно сомневаются в том, что вы, пройдя через этот огромный зал, останетесь в живых.

В центре пустой комнаты лежит крутая пушка

Чем хороши компьютерные игры, так это тем, что они развивают в человеке здоровый скептицизм. Одно дело — абстрактно знать все про бесплатный сыр и места, где он встречается. Другое дело — схватить «ничей» дробовик или плазменник, скромно болтающийся в неприметной комнате, а потом бегать от чертей с криками и воплями.

С опытом распознавать такого рода ловушки становится легко. Представьте себе опытного героя, шагающего, насвистывая, по какому-нибудь мрачному лабиринту и внезапно натыкающегося на бесплатный подарок судьбы. Что он подумает первым делом? Сначала он метким глазом определит, где в стенах откроются проходы для мерзких адских тварей. Он сразу угадает, какие люки откроются в полу, и прикинет, куда лучше бежать, чтобы спрятаться в угол, поводя стволами. И только потом возьмет пресловутый плазмомет.

Игра разом выдает все оружие, броню и аптечки

А тут случай немного другой: вы выходите из лифта и оказываетесь в пещерах Али-Бабы! Вокруг аккуратно разложены пулеметные ленты, ракетометы, переливающиеся шары энергетических разрядов и даже штабели клеток с боевыми отравляющими хомячками! Это не может быть ловушка, ведь рядом валяются россыпи аптечек, куриных ног на тарелках и прочих лечебных вещей.

Но если не ловушка, тогда что это? Что означают такие богатства? А то, что за следующей дверью нашим героем начнет играть в футбол нечто огромное, злое, рукопашно-огнестрельное и, возможно, с усиками, подстриженными «под Гитлера». Так что, загрузившись оружием по уши, одерните портупею и будьте готовы бегать зайцем между колоннами и палить изо всех сил в вашего нового знакомого.

Вас ненавязчиво просят подготовить оборону

Вы, конечно, можете сказать, что, когда герою прямым текстом предлагают укрепить позиции, тут и ежу понятно, чем дело пахнет. И все-таки наш опыт показывает, что в таких случаях следует готовиться к самым серьезным проблемам — притом сразу со всех сторон. Одной лишь меткой стрельбой спасти положение не удастся.
Дело сильно осложняется тем, что на организацию обороны обычно дают минуту-две от силы и за такое короткое время почти невозможно успеть:

- Разложить мины на опасных направлениях.
- Расставить шаткие автоматические пушки, направив их стволы в нужные стороны.
- Посадить всех напарников в пулеметные гнезда и дать им последнее напутствие.
- Раскидать мешки с песком и колючую проволоку на подозрительных тропинках.
Уже давно пора сидеть за бруствером и обшаривать пулеметом горизонт, но дел невпроворот, и последние мины и растяжки приходится раскладывать чуть ли не под ногами у врагов.

Вы оказываетесь в заброшенной больнице

В старину, в эпоху наших прадедов, ведь как было — одной из главных народных примет будущих проблем героя считались кладбищенские кресты вокруг. Если уж забрел на погост, да еще и ночью, — беды не миновать. Ибо что там может быть хорошего? Зомби неторопливые, вампиры зубастые да вервольфы блохастые. Чего и говорить, предсказуемыми были тогда видеоигры.

Со времен Фонвизина и Пушкина многое изменилось, и теперь среди разработчиков считается моветоном пугать игрока крестами. Вместо них в моду вошли заброшенные больницы. Особый шик — покинутые психиатрические лечебницы.

Если в полумраке, который едва разгоняют лампы рентгеновских экранов, смутно виднеются каталки, операционные лампы и прочий госпитальный скарб — дело плохо. Что будет дальше — ясно сразу. Сначала по лестницам и коридорам начнут кататься инвалидные кресла. Затем появится полтергейст и призраки пациентов. А потом дело и до медсестер дойдет! А какие могут быть медсестры в заброшенных больницах? То-то же!



Ваш новый друг бородат или сожран

Бывает, к герою присоединяются друзья. Иногда в доверие к нему пытаются втереться темные персонажи, скользкие типы и прочие жалкие, ничтожные личности. Распознать их заранее порой трудно, и, даже заподозрив неладное, невозможно от них избавиться.

К счастью, разработчики припасли для нас метод, позволяющий с вероятностью в 90% узнать, кто из новых знакомых будущий предатель. Сделать это можно по бороде. Чем больше она выделяется, тем надежнее признак. Исключение — негры преклонных годов. На их лице растительность обычно не означает ничего плохого. Да и предателями они редко бывают.

Другое дело, что их едят чаще. Судьба временных помощников обычно незавидна, а общение — коротко, если только это не симпатичная девушка с некоторыми способностями к механике. Когда разработчики хотят устроить герою взбучку, в последнюю очередь им нужно, чтобы он был в приподнятом настроении, так что с его помощником они обычно разбираются быстро и жестоко.

Убивая напарника, они убивают двух зайцев сразу. Результат: клиент опять одинок, взволнован и слегка подавлен потерей новообретенного друга — то есть он дошел до кондиции. К эмоциям примешивается и легкое чувство недоумения, потому что погибает напарник обычно самым глупым образом — например, пятясь и не оглядываясь, наталкивается на злого и зубастого монстра, который и уносит его с собой на обед в вентиляционные трубы.

Вы в вертолете

Каждый начинающий герой видеоигры должен записать на доске сто раз: «Я никогда добровольно не полезу в вертолет». Потому что это верный путь к катастрофе.

По пальцам половины руки можно пересчитать случаи, когда герой сел в вертолет, перелетел из одного места в другое и спокойно вышел. Обычно же сценарий разнится в мелочах, но в одном совпадает: «Бум!» — «Бип-бип-бип-бип!» — «Держитесь!» — «Ба-бах!»

И не так уж важно, отчего упал вертолет. Способы сбить его у разработчиков найдутся всегда. Самый банальный вариант — обстрел с земли или ракета с тепловым наведением. Чуть оригинальнее — взрывная волна ядерного гриба. А если и атомный взрыв не помог, дело закончит неупокоенный призрак.

Что характерно, самолеты почти всегда в безопасности — им в играх не грозит ничего. Десантные капсулы орбитального сброса часто рискуют быть сбитыми уже в силу своей специфики, тогда как с фантастическими боевыми аппаратами вертикального взлета все зависит от везения.

Вас отправили на поисково-спасательную миссию

Иногда бывает так, что кто-то теряется в джунглях или пещерах, а с далекими колониями пропадает связь. Обычно в таких случаях на поиски и спасение отправляют главного героя. Если на пути к точке Икс, где исчезают звездолеты, у нас скребут на душе кошки — это значит, что опыт вновь правильно подсказал нам, что добром дело не кончится.

Да-да, колонии пропадают из-за нападений жестоких инопланетян, что часто бывает связано с экспериментами бездушных корпораций. Сектор, где пропадают звездолеты, естественно, напичкан ловушками для звездолетов — в том числе и для нашего. «Синюю чайку», конечно, осадили космические пираты. В джунглях мы найдем, кто бы мог догадаться, храм, посвященный кровавому божеству, а кто прячется в пещерах — этого лучше и вовсе не знать.

Одним словом, спасение кого-то там в ста процентах случаев оборачивается энергичными попытками спасти собственную шкуру. Нас-то, если что, выручать уже никто не пойдет — дураков нет.

***

Напоследок пара слов о самой надежной народной примете — о будущих продолжениях игры.

Иногда разработчики заранее дают понять, что игра станет серией. Например, демонстративно позволяют выжить и сбежать главному злодею (что порой правильно — всегда надо оставлять немного работы на потом). Порой они показывают нового главного злодея, обрывают сюжет на полуслове и в некоторых случаях прямым текстом заявляют: «Да, наша игра будет трилогией».

Что все это означает? Конечно, прежде всего проблемы и трудности для нашего героя — и, что особенно грустно, они не позволят насладиться честно завоеванными плодами победы. Внезапно обретенные друзья исчезнут под разными предлогами, Армии Тьмы вновь начнут обивать пороги, спящее зло возродится, а не вовремя прилетевшая в голову каменюка или изматывающая болезнь лишит нас всех честно нажитых уровней, умения, оружия и снаряжения. Разве это честно? Нет.

Но неприятности, как мы уже сказали выше, случаются.


Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля,
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя -
Я сторожу этот клад



Если вы подолгу вглядываетесь в бездну, бездна, в свою очередь, вглядывается в вас...

 
WertyДата: Суббота, 14/01/2012, 17:36 | Сообщение # 30
[Наставник]
Группа: Пользователи
Сообщений: 1005
Статус: Отсутствует
Quote (Sinistar)
Вы оказываетесь в заброшенной больнице

Ууу, навевает смутные воспоминания по Fear2 ninja


Тяжела и неказиста - жизнь кавайного садиста.
~
- Werty, ну почему ты во всем темах только и талдычишь что о смерти Катары - не надоело?
- Что за глупый вопрос? Если бы мне надоело говорить про Катару, я бы говорил про Гагу.
 
SinistarДата: Суббота, 21/01/2012, 15:19 | Сообщение # 31
Sinistar
Shadow of phoenix
Группа: Главы Клубов
Сообщений: 3772
Статус: Отсутствует
Девять видов компьютерщиков

Простейшее


«Я, типа, попробовал, там была такая фиговина, она, типа, зафурычила, а теперь, типа, не фурычит...»

Преимущества: понять, что он имеет в виду, очень интересно. И вообще он забавный.

Недостатки: но шимпанзе в этом смысле гораздо круче.

Симптомы: полная неспособность к человеческой речи.

Маньяк-нажиматель кнопок

«Ну, я нажал Alt-F6, Shift-8, Ctrl-F10, F4, а потом F9 — и тут все почему-то заглючило...»

Преимущества: всегда постарается решить проблему самостоятельно.

Недостатки: может ненароком перевести документ на язык эскимосов.

Симптомы: восемнадцать открытых окон, из них десять зависших. Макросы составляют 3/4 документа.

Естествоиспытатель

«С исходным набором данных ничего не получилось, тогда я ввел рецепт лимонного торта моей тетушки...»

Преимущества: рано или поздно исправит проблему.

Недостатки: что он понимает под «исправлением», известно только Всевышнему.

Симптомы: привычка не исправлять, а удалять строки с ошибками.

Шаман

«На прошлой неделе, в полнолуние, были низко плывущие облака, а Фомальгаут виднелся над горизонтом; я нажал F77 и — все получилось!»

Преимущества: обладает инстинктивным вдохновением.

Недостатки: оно заменяет ему разум.

Симптомы: постоянные вопросы о совершенно неожиданных вещах.

Созерцатель

«Только посмотрите на это разрешение! Вы видите — 16 миллионов цветов! Вы только их пересчитайте!»

Преимущества: использует все достижения графической технологии.

Недостатки: понятия не имеет, зачем он это делает.

Симптомы: дрожащие руки и слабое зрение.

Чудодей

«— Я прочитал оттуда файл вчера!
— Но... этот диск три дня назад съела наша собака, и только позавчера ее им стошнило...
— Ну и что, а я все равно прочитал!
— Но ведь эта программа для «Макинтоша»!
— А у меня под Linux она отлично идет!»

Преимущества: ему просто убийственно везет... когда вас нет рядом.

Недостатки: вечно издевается над здравым смыслом и над способностями окружающих.

Симптомы: стоит вам подойти поближе, и способности к волшебству улетучиваются. Может, у вас в кармане гремлин?


Маэстро

«Итак, сперва я уселся — вот так, потом набрал свой вход — вот так, потом вот так ввел пароль, потом отредактировал файл — вот так, потом спустился вот до этой строчки и, наконец, вот таким жестом почесал нос...»

Преимущества: добровольно показывает в точности все, что привело его к ошибке.

Недостатки: и занимает это часов этак пять-шесть.

Симптомы: избирательная глухота. Например, к фразам: «Да-да, я понял, но что была за ошибка?». И большая любовь к выражению: «Сейчас я все объясню».

Принцесса на горошине

(вообще-то мужчины такими тоже бывают, так что не подумайте чего))

«Мне нужен 21-дюймовый дисплей, и я уже его выбрала, но тут его кто-то купил; будьте любезны, придушите этого человека, мне так нужен этот дисплей!»

Преимущества: льстит вам высоким мнением о ваших возможностях.

Недостатки: обычно не вспоминает о существовании остального населения планеты.

Симптомы: непрерывно на кого-нибудь жалуется.


Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля,
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя -
Я сторожу этот клад



Если вы подолгу вглядываетесь в бездну, бездна, в свою очередь, вглядывается в вас...

 
DailenДата: Суббота, 21/01/2012, 15:53 | Сообщение # 32
Dailen
[Наставник]
Группа: Пользователи
Сообщений: 1798
Статус: Отсутствует
я какой-то Шаман-маньяк biggrin

Есть теория, что Вселенная и время бесконечны, значит, случиться может всё что угодно, то есть любое событие неизбежно, иначе оно бы не случилось!

Kill mutant. Burn heretic. Purge the unclean.
 
SinistarДата: Среда, 01/02/2012, 20:41 | Сообщение # 33
Sinistar
Shadow of phoenix
Группа: Главы Клубов
Сообщений: 3772
Статус: Отсутствует
Конем и ферзем

Драма в трех действиях

Внимание! Все действующие лица и события пьесы вымышлены и не имеют ничего общего с тем, как пишутся статьи в журнал [ЛКИ]. Все совпадения абсолютно случайны.

Действующие лица:

Санчес — игрожурналист и хозяин дома, где разворачивается действие.

Виктория — его супруга.

Аспирант и Упырь — коллеги и гости Санчеса.

Тиша, Тася, Зося, Марта — коты и кошки Санчеса, разного возраста, окраса, солидности и пушистости.

Шахматы — абстрактная игра, нисколько не похожая на компьютерную.

Действие первое: инсталляция

Квартира Санчеса, довольно просторная комната, однако порядком заставленная всевозможной техникой. По стенам развешаны образцы стрелкового оружия, среди которых сильно выделяется общей солидностью MG42 с памятной надписью: «Восточный Фронт. Декабрь 2005-го».

Возле Санчеса за монитором одного из компьютеров сидит Виктория, задумчиво читает политические новости и чистит пистолет ТТ. Со шкафа за ней философски наблюдает кот Тишка.

Санчес сосредоточенно собирает снайперскую винтовку «винторез», педантично записывая последовательность сборки. Стук в дверь.
Виктория (не отрываясь от монитора): Стучат.
Санчес (рассеянно): Угу, сейчас...
Рассеянно прихватив с собой «винторез», выходит из комнаты на кухню и открывает входную дверь. На пороге стоит Аспирант в немецкой каске.
Санчес (машинально): Хальт!
Аспирант (быстро): Нихт чизн! (поднимает руки).
Санчес (подозрительно): Привет. Ты чего руками машешь?
Аспирант (нервно косясь на винтовку): Да вот... здороваюсь. А ты чего с ружьем?
Санчес (успокаиваясь): Да вот, статью пишу... По бесшумному оружию. Да ты проходи, чего на пороге-то стоишь?

Аспирант проходит в квартиру, аккуратно повесив каску на вешалку в прихожей.

Виктория (завершая сборку пистолета, со щелчком вгоняет в него обойму): Чай, кофе?
Санчес (рассеянно): Кофе.
Аспирант (слегка побледнев): Кофе.
Голос со шкафа: Молока.

Все с подозрением смотрят на шкаф, Тишка делает вид, что совершенно ни при чем и вообще — спит. Виктория, спрятав пистолет в стол, уходит на кухню.

Аспирант (оправившись, с жаром): Слушай, Санчес! Пришла новая игра! Надо срочно писать репортаж, если быстро, успеем в номер.
Санчес (деловито): Шутер?
Аспирант (делая глоток кофе): Не совсем.
Санчес: Хм... RPG?
Аспирант: Ну, не так чтобы очень...
Санчес: Стратегия?
Аспирант: В некотором смысле. Но игра, бесспорно, хитовая. Сейчас Упырь инсталляцию принесет, все сам увидишь.
Санчес (решительно): Системные требования?
Аспирант (довольный, что Санчес клюнул): Минимальные!

Стук в дверь.

Санчес (воодушевившись): О, это Упырь! Только он так стучит!

Взяв «винторез» наизготовку, подходит к двери и открывает ее. За порогом пусто, темно и моросит мелкий дождь. Санчес дает предупредительную очередь в темноту. С неба падает ворона. Некоторое время все внимательно смотрят в темноту, пока сзади не раздается простуженный голос.

Голос (с интересом): А чего там?
Санчес (закрывает дверь): А, неважно! Привет, Упырь.
Виктория (радушно): Чай, кофе?
Упырь (вешая длинный черный плащ рядом с немецкой каской): Чай!
Санчес: С лимоном?
Упырь: Ага!
Голос со шкафа: И молоком.
Упырь: Нет, спасибо. Кто это сказал?!

Все подозрительно смотрят на шкаф. Тишка делает вид, что спит.

Аспирант (требовательно): Принес?
Упырь (получая чашку с чаем): Угу. Только у себя я ее поставить не смог. Я тебе рассказывал...
Аспирант (потирая руки): Ничего, сейчас разберемся. Давай!

Упырь достает из сумки прямоугольную коробку, расписанную черными и белыми квадратиками. Какое-то время все общество пьет свой чай/кофе, задумчиво рассматривая принесенный предмет.

Санчес (решительно): Ну-с, приступим.
Упырь (без уверенности в голосе): Надо установить игру. На рабочий стол...
Санчес: Погоди, я гляну, на каком столе у меня место есть...Вот на этот! (показывает на трехногий журнальный столик возле дивана)
Аспирант (с сомнением): Маловато места, наверное. И потом, тут какие-то папки!
Санчес (взглянув на папки): Так требования же минимальные... А это все можно в корзину!

С журнального столика быстро сгребают все лишнее и устанавливают коробку. Все пьют чай/кофе, глядя на коробку.

Упырь (настойчиво): Теперь ее открыть надо.
Аспирант (недоверчиво): откуда знаешь?
Упырь (с радостью посвященного): Инструкцию читал! Очень рекомендую, кстати.
Аспирант (профессионально): Разберемся. Так, где оно тут открывается?

Какое-то время слышно сосредоточенное пыхтение. Тишка с интересом наблюдает со шкафа.

Упырь (скучным голосом): Инструкцию почитайте!
Аспирант (машинально): Сейчас... Не открывается! А если так? Может, на один из квадратиков нажать надо?
Санчес (мрачно): Ломать придется... Вика, где у нас монтировка и молоток? Ага, спасибо...

Раздаются крепкие удары, металлический звон, затем все стихает.

Упырь (безнадежно): Перекур.

Все выходят на кухню.

Санчес (хмуро): Крепкая штука.
Аспирант (с уважением): Лицензия!
Санчес (задумчиво рассматривает стену с оружием): Такое предложение...

Все хором: Не надо!!

Упырь (робко): Может, все-таки почитаем инструкцию? Хотите, я вам вслух почитаю, интересно ведь...

Все возвращаются в комнату. Упырь достает листик с инструкцией и, откашлявшись, начинает.

Упырь (размеренно): «Указательным пальцем правой руки откиньте крючок на торце коробки...»
Аспирант (перебивает): А! Понятно! Дай я...
Санчес (выхватывает коробку): Там же сказано — «указательным пальцем»! Дай лучше я...
Аспирант (тянет к себе): Нет, вот так... Слушай, тут их два, и они совсем не похожи на крючки!

Упырь внимательно оглядывает торец коробки и сверяется с инструкцией.

Упырь: Это петли. Крючок с другой стороны.
Аспирант с Санчесом (в озарении): А-а-а!
Упырь (в нетерпении): Есть? Так... «Откройте коробку»...
Аспирант (радостно): Готово!
Упырь: «...Расставьте фигуры на клетки игрового поля...»

Молчание, сосредоточенное сопение.

Аспирант (растерянно): Что-то я тут клеток не вижу...
Санчес (задумывается): А ведь были, я точно помню.
Оба, хором: Баг!

Упырь хмуро перечитывает инструкцию, время от времени шевеля бровями.

Упырь (терпеливо): Но фигуры есть?
Аспирант (заглядывает в коробку): Вроде есть.
Упырь: Сколько?
Аспирант (считает): Тридцать две!
Санчес (шепотом): Два в пятой... Нутром чую — все правильно!
Упырь (безнадежно): Но клеток нет?
Аспирант: Сам посмотри.
Упырь (задумчиво оглядывает коробку): Перекур.

Все выходят на кухню. Упырь перечитывает инструкцию, Санчес наполняет чайник водой.

Аспирант: Давайте все с самого начала. Может, что-то пропустили?

Все возвращаются в комнату, закрывают коробку.

Упырь (радостно): О! Клеточки появились!

Открывают коробку.

Аспирант (упавшим голосом): Пропали.

Закрывают коробку.

Упырь (завороженно): Появились... Пропали... Появились... Пропали... Бр-р-р! Может, с разрешением что-то не то?!

Санчес достает из письменного стола лист бумаги, карандаш и логарифмическую линейку.

Санчес (проделав какой-то расчет): Я все понял. Когда мы открываем коробку, поверхность с клетками оказывается плотно прижата к столешнице, поэтому мы ее не видим!

Упырь с Аспирантом смотрят на Санчеса с уважением.

Упырь (нерешительно): М-м-м... И что делать будем?
Виктория (глянув на стол): Переверните коробку.

Санчес с Аспирантом переворачивают закрытую коробку, потом снова проделывают процедуру открывания.

Упырь (оглядев результат): Ноль на массу.
Виктория (терпеливо): Да нет, сначала откройте, а потом переверните клеточками вверх!

Все переглядываются. Так как терять, в общем, нечего, следуют совету. Фигуры с грохотом высыпаются на стол.

Все, радостно: Баг!!

Аспирант (осмотрев результат): Однако что-то в этом есть, клеточки устойчиво появились и больше не пропадают!
Санчес (собирает фигуры): Угу... Давайте-ка еще раз попробуем...

Какое-то время участники событий по-разному комбинируют переворачивание коробки с ее открыванием, однако — либо клеточки не видны, либо шахматы рассыпаются по столу.

Упырь (устало): Перекур.

Все выходят на кухню и мрачно курят.

Санчес (решительно туша сигарету): Есть мысль. Пошли!

Порывшись в шкафу, Санчес достает коробку от материнской платы. Затем располагает ее под коробкой с шахматами. По его команде Упырь открывает шахматную коробку, а Аспирант ее переворачивает. Шахматы высыпаются в подставленную коробку от платы.

Аспирант (вытирает лоб): Победили! Уф-ф-ф... Ну, и что дальше?

Упырь углубляется в инструкцию.

Упырь: Ага, вот! «Расставьте фигуры на клетки игрового поля...»

Санчес с Аспирантом принимаются как попало расставлять фигуры. Упырь неодобрительно на них смотрит.

Упырь (дождавшись, пока все тридцать две фигуры окажутся на доске, невозмутимо): «...В следующем порядке. Ладья: белая клетка А1»...

Аспирант и Санчес недобро глядят на Упыря, потом на доску, потом снова на Упыря. Но все же, руководствуясь инструкцией, расставляют фигуры по своим местам.

Санчес (разглядывая установленную игру): Аспирант, запиши: «Игра отличается сложным процессом настройки и излишне запутанным интерфейсом...»
Аспирант (сделав пометку в блокноте): Ну что, начнем?
Санчес (берется за ладью): Погоди, сначала освоимся с управлением...

Какое-то время все увлеченно двигают фигуры туда-сюда, Упырь, сверяясь с инструкцией, рассказывает, какая фигура как ходит. Наконец все готовы к партии.

Аспирант (спохватившись): Санчес, сделай скриншот! Мы его на заставку пустим...

Санчес рефлекторно дергает рукой, потом хлопает себя по лбу ладонью.

Санчес: Я Fraps не запустил!
Аспирант (разочарованно): У-у-у!

Шахматы ссыпают в коробку из-под материнской платы, шахматную доску переворачивают, фигуры пересыпают туда, доску закрывают. Аспирант с Санчесом сосредоточенно, но безрезультатно осматривают пустой стол. Виктория, вздохнув, достает из шкафа фотоаппарат. В обратной последовательности шахматы снова приводятся в состояние готовности к игре.

Санчес (ворчит): А говорил — «системные требования минима-альные»!
Аспирант (примирительно): Ну, откуда же я знал? Ладно... Упырь, делай скриншот! Начинаем?
Санчес (воспряв): Начинаем!

Действие второе: поединок

Поздняя ночь. Те же, там же. Санчес с Аспирантом, сосредоточено сопя, играют в шахматы. Упырь сидит рядом с фотоаппаратом и время от времени что-то записывает в блокноте.

Аспирант (азартно): А мы вот так!
Санчес (флегматично): Ухожу.
Аспирант (заводится еще больше): А я вот сюда!
Санчес (невозмутимо): А я вот так...
Упырь (не выдержав): Лошадью ходи!
Аспирант и Санчес хором: Не подсказывай!

Упырь обиженно замолкает и мстительно скрипит в блокноте. Санчес с Аспирантом сосредоточено стучат шахматами.

Аспирант: Ага, попался!! Упырь! Снимай скорее! Сейчас я убью его ладью! Снимай побольше, потом самый лучший кадр выберем!

Упырь щелкает фотоаппаратом, Аспирант медленно, со вкусом, двигает слона через всю доску. Санчес сидит с мрачной физиономией. Дождавшись, пока Аспирант небрежным движением смахнет с доски ладью, коротким движением переставляет ферзя.

Санчес (информирует): Шах.
Аспирант (хватается за сердце): Как шах?!
Санчес (показывает): А вот так...
Аспирант (теряет дар речи): А-а-а... Гр-р-р... А это точно шах?

Оба сурово глядят на Упыря. Тот скрывается за инструкцией.

Упырь (с плохо скрытым злорадством): Точно. Шах. Говорил тебе, лошадью ходи?
Виктория (машинально): Чай, кофе?
Аспирант (горестно): До чаю ли мне?! Так что кофе...
Санчес: Кофе.
Упырь: Чай.
Голос со шкафа: С молоком!
Упырь: Да нет же, с лимоном... Кто это сказал?!

Все подозрительно смотрят на шкаф. Кот делает вид, что спит.

Упырь (решительно помотав головой): Абсурд... Перекур!

Все выходят на кухню. Санчес и Аспирант, точно боксеры, расходятся по разным углам, недобро поглядывая друг на друга. Виктория вручает каждому по чашке.
Допив чай, Упырь решительно направляется в комнату и застывает на пороге, схватившись за сердце. Остальные тревожно заглядывают ему через плечо и тоже застывают.
Посреди шахматной доски, с любопытством обнюхивая черного короля, стоит котенок Зося. Судя по нездоровому блеску в глазах, она точно знает, что делает.

Санчес (страшным голосом): Стоять! Лапы за голову!

Зося испуганно вздрагивает, сшибая с доски три пешки и коня. Обернувшись (минус белый ферзь), она по лицу Санчеса понимает, что терять ей уже нечего, и взлетает на шкаф. При этом сильно страдает левый фланг белых, а черные остаются без руководства: черного короля Зося прихватывает с собой, очевидно, в качестве заложника.

Участники событий оцепляют шкаф, возмущенно взывая к кошачьей совести и требуя немедленной капитуляции. Зося урчит.

Аспирант: А-а-а! Статья горит! Все пропало! Надо что-то делать.

Все согласно кивают и невольно поворачиваются в сторону увешанной оружием стены. Упырь задумчиво разглядывает пистолет-пулемет MP38, взгляд Аспиранта блуждает вокруг пулемета MG42. Санчес, бегло оценив арсенал, отрицательно мотает головой и, стянув с левой ноги тапочек, подбрасывает его в руке, прикидывая дистанцию броска и баланс оружия.
Виктория, глядя на мужчин, качает головой и отправляется на кухню. Через секунду оттуда доносится звук открываемого холодильника. Котенок Зося, насторожившись, выпускает из когтей черного короля. С кухни доносится звук наливаемого в миску молока. Зося, забыв про заложника, со всех лап бросается на кухню.

Упырь (потирая лоб): Победили.
Аспирант: Запиши: игра очень неустойчива и часто падает... Партию придется переигрывать...
Упырь: Зачем же? У меня все ходы записаны...
Санчес (кровожадно потирая руки): Продолжим! На чем мы там остановились?

Действие третье (короткое): точка сборки

Первая половина следующего дня. Те же, изрядно взъерошенные, вершат свой трудовой подвиг. Виктория мирно дремлет на диване, остальные сосредоточенно играют в шахматы.

Санчес: Шах.
Аспирант (ставит между своим королем и вражеским слоном пешку): Закрылся!
Санчес (с подозрением): Пешкой назад ходить нельзя!
Аспирант (удивленно): Как это нельзя?!
Упырь (сверившись с инструкцией): Точно, нельзя.
Аспирант (чуть не плача): Да как же нельзя, вот, смотрите!!

Демонстративно двигает пешку вперед и назад. Санчес с Упырем внимательно наблюдают. Потом сами пробуют двигать пешки в разные стороны.

Все трое (хором, вяло): Баг!
Виктория (не просыпаясь): Чай, кофе...
Упырь: Молока...
Санчес: С лимоном.
Голос со шкафа: Кто это сказал?!

Все смотрят друг на друга, хлопая красными от недосыпания глазами.

Упырь: Перекур.

Все вяло плетутся на кухню, где какое-то время с тоской смотрят на чайник, стоящий возле горящей конфорки, — ждут, пока закипит. Махнув рукой, все возвращаются в комнату, но застывают на пороге.
Котята Марта и Зося сидят по обеим сторонам шахматной доски, время от времени аккуратно двигая лапами шахматные фигуры. Судя по позиции, только что была разыгран вариант «сицилийской защиты» Нимцовича — Рубинштейна. Кошка Тася внимательно изучает записи в блокноте Упыря, неодобрительно качая головой. Кот Тишка внимательно наблюдает за ходом партии.

Упырь делает слабую попытку залезть на шкаф, Санчес вовремя хватает его за шиворот.

Санчес (почти спокойно): Доигрались!
Аспирант (невозмутимо): Точно. Пора писать репортаж...

Эпилог

Две недели спустя. Поздний вечер, комната Санчеса. Мирно гудят кулера. На стене, рядом со всевозможным стрелковым оружием, торжественно и немного мрачно висит шахматная доска с тремя пулевыми отверстиями. Раздается характерный стук в дверь.
Санчес открывает входную дверь и долго смотрит в темноту. Потом кидает туда осветительную шашку. Продолжает смотреть.

Голос: А чего там?
Санчес (закрывая дверь): А, неважно. Привет, Упырь.
Виктория (радушно): Чай, кофе?
Упырь: Чай (с подозрением смотрит на Тишку)... С лимоном (продолжает смотреть на кота, но тот, естественно, молчит).
Санчес: Что нового?
Упырь (достает из сумки ножовку): Вот! Мод для шахмат. Апгрейдит игру до версии «Шашки». Инструкция прилагается...


Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля,
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя -
Я сторожу этот клад



Если вы подолгу вглядываетесь в бездну, бездна, в свою очередь, вглядывается в вас...

 
DailenДата: Среда, 01/02/2012, 21:03 | Сообщение # 34
Dailen
[Наставник]
Группа: Пользователи
Сообщений: 1798
Статус: Отсутствует
Sinistar, lol

Есть теория, что Вселенная и время бесконечны, значит, случиться может всё что угодно, то есть любое событие неизбежно, иначе оно бы не случилось!

Kill mutant. Burn heretic. Purge the unclean.
 
SinistarДата: Среда, 01/02/2012, 21:07 | Сообщение # 35
Sinistar
Shadow of phoenix
Группа: Главы Клубов
Сообщений: 3772
Статус: Отсутствует
Dailen, спасибо очень содержательно) happy

Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля,
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя -
Я сторожу этот клад



Если вы подолгу вглядываетесь в бездну, бездна, в свою очередь, вглядывается в вас...

 
SinistarДата: Среда, 01/02/2012, 21:27 | Сообщение # 36
Sinistar
Shadow of phoenix
Группа: Главы Клубов
Сообщений: 3772
Статус: Отсутствует
Редакционные были

Несколько хитовых цитат из статей начинающих авторов.

* * *

Пистолет. Главное — знать, зачем он нужен. Он низачем не нужен. Впрочем, смотря какой пистолет.

Господи, как же я жил все эти годы без такого важного знания?!

* * *

Если симс нуждается в еде, это значит, что он хочет есть, и если его не покормить, он перестанет.

Правильно, нефиг приучать народ есть! А то потом подсядут на жратву — не снимешь!

* * *

Белые медведи привыкли жить в тепличных условиях...

А, так вот как они выживают в Арктике!

* * *

У копейщика есть алебарда, которой он стреляет на две клетки.

Как метко сказал по этому поводу один студент на экзамене по химии: «Главная руда олова — это свинцовый блеск ZnS».

* * *

Homing Missile, что в переводе означает «Ракета-хомяк»...

Точно. А Far Cry — это левый или правый край вашей фары.

* * *

Поскольку Doom III является второй игрой серии...

Ну что ж, число он увидел. Правда, дочитать его до конца не смог.

* * *

Age of Mythology — самая популярная RTS после гибели Warcraft...

...приключившейся, как всем известно, в 2037 году после продолжительного туберкулеза ложноножек.

* * *

Как вы думаете, что нужно сделать, чтобы свинья отелилась?

Теряюсь в догадках... Неужели?...


Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля,
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя -
Я сторожу этот клад



Если вы подолгу вглядываетесь в бездну, бездна, в свою очередь, вглядывается в вас...

 
SinistarДата: Четверг, 16/02/2012, 16:18 | Сообщение # 37
Sinistar
Shadow of phoenix
Группа: Главы Клубов
Сообщений: 3772
Статус: Отсутствует
Последний энт

— Бей его!
— Слева, слева заходи!
Раздался пронзительный свист, и очередная стрела вонзилась в тело. Впрочем, пробить толстую кору она не смогла. С натужным скрипом бегущий энт оглянулся по сторонам. С высоты своего тридцатиметрового роста он хорошо видел, что эльфы окружили его со всех сторон и теперь стараются оттеснить, выгнать на открытое пространство, подальше от спасительного леса.



И кто только придумал, что эльфы оберегают лесных созданий, в особенности энтов? Ха! C появлением ушастых мерзавцев постволовье лесных гигантов быстро сократилось до одного — его, последнего из рода Кривого Корня. А все прочие превратились в порошок, дарующий мужскую силу или бессилие — в зависимости от рыночного спроса. Или в резные поделки, которые торговцы продавали людям под видом древних эльфийских артефактов неизвестного назначения, но неизменно громадной магической силы.
— Не дайте ему прорваться на север, к пещерам! — Резкий крик прервал его размышления, и энт с интересом повернул голову.
Действительно, немного севернее возвышалась скала, в которой зиял огромный вход в пещеру. Вот он, путь к отступлению! Развернув свое громадное тело в ту сторону, он прибавил ходу, теряя на бегу листья и сучья. Не беда, новые отрастут, главное — корни унести.
Еще три шага... Два... Один... Один шаг энта равен двадцати эльфийским, так что ему удалось вырваться из оцепления и скрыться в пещере до того, как появились стрелки...
Здесь было темно. Очень темно. А еще... здесь кто-то был! Плеснуло магией, и что-то невидимое во тьме опутало его корни, намертво приковав к земле. Свистнула стрела, потом еще одна. Стрелы летели градом, вонзаясь в прочную кору. Вскоре он оказался утыкан ими, как подушка для иголок.
— Игна феррамо иллара! Воспылай, дерево! — воскликнул кто-то во тьме, и стрелы вдруг вспыхнули магическим пламенем.
Энт рванулся, но путы держали надежно. А вокруг были эльфы. Множество эльфов, и почти все они были... маленькими. Детьми! Дети окружали громадного энта, возвышающегося посреди городской площади и сияющего магическими огнями. Все вокруг было украшено лентами и сверкающими хрустальными шарами.
— Елочка, гори! — дружно вторили магу хохочущие дети и тянули ручки к разноцветным фонарикам.
Такой большой новогодней елки они не видели ни разу в жизни. К тому же она была живая! Определенно, маленькие эльфы надолго запомнят этот Новый Год!


Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля,
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя -
Я сторожу этот клад



Если вы подолгу вглядываетесь в бездну, бездна, в свою очередь, вглядывается в вас...

 
DailenДата: Пятница, 17/02/2012, 14:14 | Сообщение # 38
Dailen
[Наставник]
Группа: Пользователи
Сообщений: 1798
Статус: Отсутствует
Жалко елочку cry

Добавлено (17/02/2012, 14:14)
---------------------------------------------
Не знаю куда это добавить, по этому добавлю сюда biggrin


Есть теория, что Вселенная и время бесконечны, значит, случиться может всё что угодно, то есть любое событие неизбежно, иначе оно бы не случилось!

Kill mutant. Burn heretic. Purge the unclean.
 
SinistarДата: Пятница, 17/02/2012, 14:23 | Сообщение # 39
Sinistar
Shadow of phoenix
Группа: Главы Клубов
Сообщений: 3772
Статус: Отсутствует
Dailen, русские народные сказки? О_О

Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля,
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя -
Я сторожу этот клад



Если вы подолгу вглядываетесь в бездну, бездна, в свою очередь, вглядывается в вас...

 
DailenДата: Пятница, 17/02/2012, 14:25 | Сообщение # 40
Dailen
[Наставник]
Группа: Пользователи
Сообщений: 1798
Статус: Отсутствует
Quote (Sinistar)
Dailen, русские народные сказки? О_О

lol
Sinistar, Это Скайрим biggrin , причем весь


Есть теория, что Вселенная и время бесконечны, значит, случиться может всё что угодно, то есть любое событие неизбежно, иначе оно бы не случилось!

Kill mutant. Burn heretic. Purge the unclean.
 
SinistarДата: Пятница, 17/02/2012, 14:26 | Сообщение # 41
Sinistar
Shadow of phoenix
Группа: Главы Клубов
Сообщений: 3772
Статус: Отсутствует
Dailen, да уж... буду знать wacko

Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля,
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя -
Я сторожу этот клад



Если вы подолгу вглядываетесь в бездну, бездна, в свою очередь, вглядывается в вас...

 
SinistarДата: Пятница, 17/02/2012, 14:30 | Сообщение # 42
Sinistar
Shadow of phoenix
Группа: Главы Клубов
Сообщений: 3772
Статус: Отсутствует
Нетемный эльф

Дзирт замер в расщелине, дожидаясь, когда тварь подберется поближе. Затаил дыхание и унял биение сердца, чтобы гварк его не услышал. А когда хищник поравнялся с убежищем охотника, темной молнией ринулся на него, увернулся от удара когтистой лапы и, поднырнув под брюхо гварка, вонзил ему кинжал прямо в сердце... Монстр забился в конвульсиях и издох. Охота удалась — Дзирт вернется домой с богатой добычей.



Темные эльфы были хорошими охотниками, а Дзирт — одним из лучших среди своих соплеменников. И в этом году короткий клык вытащил именно он. По воле жребия сегодня отдавать долги своего рода должен был Дзирт. Вот уже полторы тысячи лет каждый год в один тот же день воины племени тянули жребий, решая, кто отправится к Владыке Севера. Один день и одна ночь службы — не так уж и много, но порой от Владыки возвращались, утратив память и разум.

Дзирт быстро освежевал тушу, бросил в поясную сумку клыки и когти и отправился к Снежной скале — именно там его должен забрать Владыка...

Повелитель морозов явился точно в назначенный час. Эльф стиснул зубы, чувствуя, как клыки вонзаются в губу. Тысячу лет назад вот это существо с внешностью благообразного старичка-толстячка, наслало на армию короля Илларана снежную бурю. Тот день едва не стал последним для расы темных эльфов. Цена за спасение многих тысяч жизней была смехотворной — один день службы в год!

Дзирт шагнул к воздушной колеснице Владыки, упрямо глядя тому в глаза. Он — Дзирт! Он лучший охотник и сильный маг! Он справится и вернется домой, сохранив рассудок.
— Давай, переодевайся и забирайся в повозку, — пророкотал старик, вдвое выше самого эльфа. Он бросил перед охотником сверток. Внутри оказалась одежда оттенков майской зелени. Сдерживая отвращение, эльф скинул черное облачение и переоделся в ненавистные цвета.
— Угадал с размером, — довольно кивнул Владыка Севера. — Держи поводья. Будешь править моими оленями. Привыкай к своей новой роли. Впереди самая длинная ночь в твоей жизни, хо-хо-хо!
Темный эльф яростно хлестнул оленей, и те с места в карьер рванулись в небо, увлекая за собой повозку. Как же эльфы ненавидят этот день и ночь! Ночь, которую лучший из воинов должен провести в роли эльфа из свиты Санта-Клауса!

Земельный вопрос

— Будь проклят тот день, когда я получил клеймо Регистратора! — шумно выдохнул Маркуш, пробираясь в сторону кладбища. На лбу его и впрямь сверкало магическое клеймо, означавшее, что он является важнейшим винтиком в системе под названием «бюрократия».
Он остановился и прислушался к странным звукам, доносящимся с кладбища. Стук молотков, визг пилы, грохот и резкие выкрики больше напоминали о бурлящем строительстве, чем о кладбище. Подойдя ближе, Маркуш убедился, что так оно и есть.
Среди разрытых могил бодро расхаживали зомби и скелеты — таскали строительные материалы. Лучше всех сохранившиеся возводили самые настоящие строительные леса и строгали бревна. Неподалеку зомби прибивал доску, вытаскивая гвозди из собственной головы.

— Мертвей! Мертвей работайте, тунеядцы! — надрывался довольно «свежий» мертвец в берете Зодчего.
— Убереги меня от силы темной, от глаза чер... — забормотал Маркуш.
— А вы пунктуальны, господин Регистратор, — раздался позади скрипучий голос.

Обернувшись, Маркуш лицом к черепу столкнулся с ухмыляющимся некромантом.

— Меня зовут Мистикус, некромант высшей категории, — представился тот. — Я вызвал вас, чтобы оформить земельные документы.
— Какие еще документы?.. И вообще на каком основании ведется это строительство?
— Ну как же — по закону я имею полное право как угодно распоряжаться принадлежащей мне землей.
— Но ведь эта земля вам не принадлежит?
— Ошибаетесь. Она принадлежит тому, кто на ней похоронен. Вот я и решил немного обустроить свою могилу, построив на ней Храм Света... ВОССТАНЬ, РАБ!!

Регистратор отшатнулся и покосился на вылезающего из земли мертвеца.

— Мне нужно много рабочих рук, — извинился некромант, — а то они часто отваливаются.
— Хорошо. Допустим, вы нашли лазейку в законе, восстав из мертвых. Но почему — светлый Храм? Вы же, простите, мертвец!
— Все очень просто. Я подниму лежащих здесь бедолаг... Кстати, вот моя лицензия некроманта, действительна еще сорок лет, а о смерти здесь ничего не сказано, — хихикнул он. — О чем это я?.. Да — и буду устраивать молебны трижды в день. У меня и священник для этого имеется, свежеподнятый.
— Зачем?! Они же развалятся! — Маркуш демонстративно перекрестил ближайшего зомби, и тот осел на землю кучей гнилой плоти.
— Вот именно! А чтобы я этого не делал, мертвецы будут платить. Золотом, информацией... или своей частью кладбища.
— И все же я решительно не понимаю. Зачем это? Вы даже покинуть кладбище не сможете! Тело любого некроманта привязано магией к земле, на которой он захоронен, чтобы избежать расползания Тьмы по всему королевству. Впрочем, вы и сами это знаете.

Мимо прогремел костями скелет, толкая тележку с кирпичами.

— Во-от! Для этого я и позвал тебя. Скажи мне, Маркуш... Кстати, ничего, что мы на «ты»?
— В-вам м-можно. — Только сейчас Регистратор в полной мере осознал, где и в чьей компании он беседует.
— Бу!!! — Череп некроманта вспыхнул темным пламенем, а человек чуть не упал на землю — от страха у него отнялись ноги. К счастью, его подхватили чьи-то сильные руки. Испачканные землей и покрытые язвами мертвые руки.
— Ну как, прошла икота? — любезно осведомился Мистикус, погасив пламя.
— Ы-ы! — быстро кивнул бледный Маркуш.
— Вот и славно. Скажи-ка мне, любезный... Если я куплю надел земли, вот тут, за оградой, я смогу передать ее в дар кладбищу?
— Гхм. Ну, теоретически это возможно. Я даже уверен, что нынешняя система законов о землевладении позволяет провернуть подобную аферу.
— Значит, если я выкуплю соседнюю улочку, то я могу сделать ее частью моего кладбища и спокойно переночевать вон в той таверне?
— Вон оно как... Да, ведь таверна будет стоять на кладбищенской земле. Но вы не сможете купить целую улицу, на которой живут и работают люди!
— Я уверен, что они и дальше захотят... жить. Смотри! — Некромант указал на толпу людей за оградой кладбища.
— А вот и недовольные жители соседних домов! — обрадовался Маркуш, — Сейчас они начнут возмущаться и угрожать.
— Угрожать? Мне? Прорицатель из тебя никудышный. Зато я надеюсь, что ты хороший Регистратор и быстро оформишь пару десятков договоров купли-продажи. Им всем срочно надо переехать, а никто не хочет покупать их дома. Вот странно, правда?
— Хорошо. Допустим, вы получите пару улиц, натравив на несчастных горожан своих мертвецов. И что потом? Да отпусти ты меня наконец!
Господин Маркуш врезал локтем прямо по морде зомби, который его держал. От сильного удара голова оторвалась, и обезглавленное тело, отпустив человека, побрело искать пропажу.
— Это зависит от твоего ответа на следующий вопрос, — как ни в чем не бывало отозвался Мистикус. — Если я силой захвачу замок — он ведь тоже станет моим? И все прилегающие земли?

Регистратор побледнел и снова почувствовал, что ноги подгибаются. Слева раздался металлический лязг. Маркуш повернулся. Две нестройные колонны скелетов в ржавых доспехах учились ходить строем.

— Ну? Я жду ответа! Ты знаешь все законы — можно такое устроить?!
— Да! Да, проклятый ты колдун!
— Ты смышленый, человек. Хорошо знаешь законы и все лазейки в них... Будешь моим помощником. Это не предложение. — Некромант вытащил ритуальный кинжал. — Когда я все королевство превращу в кладбище, ты составишь для него новые законы. А сейчас получи аванс за работу... Отличный, очень дорогой аванс. БЕССМЕРТИЕ!!

Редкое оружие

— Куй железо, пока горячо! — уверенно заявил бородатый коротышка в красной рубахе.
— Нет. Под горячий камень вода не бежит, — не согласился второй бородач.
— Поспешишь — людям насолишь, — выдвинул встречный аргумент первый.
— Семь раз отмерь — один раз молотом ударь, — парировал второй...

Десятки других крепышей сновали вокруг, не обращая никакого внимания на спорщиков, стоящих посреди дороги. Казалось, дело вот-вот дойдет до драки: лица оппонентов покраснели, а пальцы нервно теребили длинные бороды...

— Гномы, — пробормотал, словно выругавшись, сэр Реджинальд, наблюдая из-за угла за ссорой.
— А о чем они спорят? — спросил юноша, державшийся позади. — Слова вроде все знакомые, а смысл от меня чего-то ускользает.
— Это же гномы, ваше высочество. Сейчас они обсуждают преимущества горячей ковки перед холодной, которая медленнее, но и результат дает лучше. Подождем, пока закончат. Нам нужен вон тот, в красной рубахе, — пояснил наставник, и оба умолкли.

***

...Ждать пришлось часа два. К счастью, гном в красной рубахе победил и встретил людей с широкой улыбкой:

— Ну, человеки, зачем вам понадобился мастер Лотар?
— Понимаете, мастер, я наследный принц, и мне нужен...
— Волшебный меч гномьей работы?
— Верно! Такой, чтобы десять голов сносить одним ударом...
— Кровожадный человечек, — ухмыльнулся гном. — Ты мне нравишься! Конечно, при условии, что и впрямь наследный принц.
— Я вполне платежеспособен! — возмутился юноша.
— Без бумажки ты букашка. А с бумажкой — цельный принц, — пояснил гном. — Документ давай.

Принц вытащил бумаги и протянул их гному.

— Принц Эрик... Красивое имя! У меня домашнего крыса так звали, — вчитался тот.
— Крыс Эрик?
— Крыс Принц! Ты пришел по верному адресу, человек. Волшебные мечи нынче больша-а-я редкость. Шагайте за мной...

***

— ...Тяжелый! — Принц Эрик крутанул меч, рассекая воздух.
— А то! Такая у него магия — весить впятеро против своего веса. Нравится?
— Да, но... Нет ли чего полегче? Я слышал, что гномы могут выковать меч легче перышка!
— Голову подними, — отозвался гном.

Эрик послушно уставился вверх.

— Эй, а что это там под потолком? Меч? Он парит?
— Легче воздуха! — гордо кивнул коротышка.
— Берем!
— Увы. Толку от него мало. Ты пробовал пером отрубить голову? Такой меч с возу — а коню никакой разницы. Смекаешь?
— Кажется, да, — с сожалением вздохнул юноша. — А можно все посмотреть?

Они изучали коллекцию мастера Лотара до самого заката. Меч Устрашитель — его боялся даже сам гном. Меч Совершенства — разрезал любые ножны. Огненный Клинок боялся сырости. Меч Теней терял остроту на свету. И даже Меч Смерти — его прикосновение было смертельным, в том числе для хозяина.

— Но это... это же бесполезный хлам! — не выдержал наконец принц. — А мне нужен меч, который сделает меня непобедимым!
— Увы, — развел руками гном, — другого товара нет. Моя лицензия кузнеца-чароплета закончилась, а без нее нельзя ковать волшебные мечи. Приходится создавать бесполезные железки, которые Регистратор и за оружие-то не признает. Перековал мечи на орала, так сказать...
— А если продлить лицензию?
— Для этого нужно пройти проверку на квалификацию: создать волшебный меч. Но у меня на это лицензии нет. Понятно?
— Безумие какое-то. Развели бюрократию...
— Это порядок! Если все начнут волшебные мечи ковать, то их ценность сильно упадет. А так хороший меч — большая редкость.
— И где мне искать эту редкость? — расстроился принц.
— Сходите к Томасу, к Плавильне. У него еще не вышел срок лицензии...

***

Увы, они опоздали на целых два часа. У порога их встретил угрюмый гном и в ответ на просьбу показать волшебные мечи привел к горну, где плавились остатки запрещенных клинков. Мастер отправил их к кузнецу Игрему, который успел продлить свою лицензию.
— А как же! — с достоинством сказал Игрем. — Есть лицензия, в полном порядке. Не на мечи, правда. Волшебную кирку не желаете?..

...Миновал месяц, прежде чем путникам улыбнулась удача. Они нашли единственного, казалось, гнома, который мог ковать настоящие волшебные мечи.

— Хе-хе, да, хорошего мастера найти труднее, чем иголку в пылающем горне, — заявил мастер Руфус, подтверждая свои слова ударом молота.
— А меч точно будет волшебным? Сокрушать врагов и наделять силою хозяина? — в сотый раз переспросил принц.
— Не сомневайся. Зачарую по самую рукоятку.
— А можно и рукоятку тоже? Например, чтобы меч в руку сам прыгал!
— Хорошо придумал... Сделаю!
— И чтобы был говорящий, как и положено.
— Непременно. Доброе гномье напутствие перед боем тебе не помешает.
Принц живо представил, как меч долдонит ему все эти «семь раз отмерь, один отруби» или «меч от тела убитого хозяина недалеко падает». Оптимизма это не прибавляло.
— Гномье? А можно человечье?
— Извини, человек. На такие чары особое разрешение нужно. У меня его нет.
— Ладно, тогда пусть лучше молчит! Когда забирать клинок?
— Да хоть завтра, если бумаги в порядке!
— Какие бумаги? — напрягся принц.
— Согласно установленного перечня. Разрешение на холодное оружие. Лицензия на использование магомодифицированного оружия. Справка о состоянии здоровья. Разрешение на вынос клинка за пределы Горного королевства. Справка, что магическая мощь оружия не превышает установленные нормы... Итого сорок два наименования с печатью, каждый документ чтобы в трех экземплярах.
— Проклятье! Мне же этого и за год не собрать.
— Обычно года четыре уходит, — согласился гном. — Но ты посмотри на клинок, разве он этого не стоит? Такой меч нынче — большая редкость...
— И, кажется, я догадываюсь почему, — простонал Эрик...

Прошло пять лет.

...Война за пустующий трон шла уже пятый год — с самого дня исчезновения единственного наследника, принца Эрика. Не было видно войне конца, те претенденты на престол, что не погибли, подумывали о коалиционном правительстве, а соседи уже потирали руки, предвкушая легкий захват обескровленного государства.
Но однажды пропавший принц вернулся. Он въехал в столицу на вороном коне, а в руке его сверкал волшебный меч работы горных мастеров. Редкое оружие, недоступное простым смертным. И мятежники, и верные трону люди как один склонили головы перед мощью своего нового короля. Короля Эрика-Меченосца Первого!


Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля,
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя -
Я сторожу этот клад



Если вы подолгу вглядываетесь в бездну, бездна, в свою очередь, вглядывается в вас...



Сообщение отредактировал Sinistar - Пятница, 17/02/2012, 14:31
 
DailenДата: Пятница, 17/02/2012, 14:31 | Сообщение # 43
Dailen
[Наставник]
Группа: Пользователи
Сообщений: 1798
Статус: Отсутствует
правда я не прочел 1 пост, и сперва не понял о чем тема, поэтому думаю лучше потереть...

Есть теория, что Вселенная и время бесконечны, значит, случиться может всё что угодно, то есть любое событие неизбежно, иначе оно бы не случилось!

Kill mutant. Burn heretic. Purge the unclean.
 
SinistarДата: Пятница, 17/02/2012, 14:32 | Сообщение # 44
Sinistar
Shadow of phoenix
Группа: Главы Клубов
Сообщений: 3772
Статус: Отсутствует
Dailen, см.выше wink

Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля,
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя -
Я сторожу этот клад



Если вы подолгу вглядываетесь в бездну, бездна, в свою очередь, вглядывается в вас...

 
DailenДата: Пятница, 17/02/2012, 14:39 | Сообщение # 45
Dailen
[Наставник]
Группа: Пользователи
Сообщений: 1798
Статус: Отсутствует
Sinistar, biggrin

Есть теория, что Вселенная и время бесконечны, значит, случиться может всё что угодно, то есть любое событие неизбежно, иначе оно бы не случилось!

Kill mutant. Burn heretic. Purge the unclean.
 
SinistarДата: Вторник, 21/02/2012, 23:30 | Сообщение # 46
Sinistar
Shadow of phoenix
Группа: Главы Клубов
Сообщений: 3772
Статус: Отсутствует
Атака

(с)Далия Трускиновская

По одну сторону шоссе был спальный район, по другую — что-то вроде леса, даже джунглей, настолько пространство между редкими деревьями заросло кустарником выше человеческого роста. Под зелеными сводами пролегали узенькие тропинки, неизвестно кем протоптанные, и в целом местность была совсем никчемная — даже для выгуливания собак мало годилась.
И вот приехали люди, что-то измерили, вколотили столбы, натянули сетку, обнесли четыре с лишним гектара джунглей забором и стали там хозяйничать. В ворота въезжали грузовики с бревнами и досками, кирпичом и мешками цемента. Месяц спустя появилась вывеска — деревянная, подвешенная на черных цепях. И тогда только спальный район узнал, что сосед у него — боевой клуб «Атака».
Вскоре про «Атаку» уже писали в газетах. Это было развлечение для тех, кто хочет почувствовать себя настоящим мужчиной. Приглашались команды, устраивались соревнования. Участникам выдавали пейнтбольные ружья, специальные костюмы и шлемы. С двух вышек специалисты следили за ходом игры, чтобы при необходимости вмешаться и отключить оружие, если кто из стрелков вдруг случайно озвереет.

— Подумайте сами и сравните! — говорил с телеэкрана молодой президент «Атаки», мастер спорта по стрельбе Денис Хасанов. — От того, что вы сидите перед компом, ребята, и возите мышь по коврику, у вас только лишних килограммов прибавляется. Да, вы завалили сто драконов, но вы уже не влезаете в штаны, и жена ведет вас покупать новые. А у нас вы можете раз в неделю пробежаться, да еще на свежем воздухе, да еще выплеснуть адреналин! И это настоящая стрельба — лучше, чем во всяком тире, и в условиях, приближенных к боевым!
Он так говорил, что всякому хотелось сделаться таким же стройным, жизнерадостным, метким, носить камуфляжный комбез, перехваченный широким ремнем, побеждать врагов, праздновать победы!

***

В один прекрасный день директор транспортной компании «Омнибус» позвонил Хасанову и спросил, можно ли после игры устроить там же шашлыки.
— Нет проблем, — ответил Денис. — У нас тут есть профи по мясной части. Приедете — отдадите ему свинину, или что там у вас будет. К окончанию игры шашлыки ждут вас!



Это стало решающим аргументом. «Омнибус» подал заявку, на следующий день оговорили время, и в пятницу, 6 августа, семеро желающих повалять дурака и насладиться войнушкой прибыли в «Атаку».
Там уже ждали другие семеро — тоже офисные труженики, истосковавшиеся по свежему воздуху, приправленному шашлычным дымком.
— Нам много не надо, — сказал менеджер по работе с клиентами Сергей Козырев. — Часика хватит.
— Окей, часик, — согласился Денис. — Ваш противник тоже не хочет переутомляться. Ну, построились!
Труженики, чувствуя себя очень неловко, встали в две шеренги. На всех уже были защитные костюмы. Команда «Омнибуса» получила желтые, команда противника — голубые. Ассистенты Дениса принесли шлемы — черные с желтым и синие с голубым. В последнюю очередь выдали ружья и подсумки с запасными зарядами.
— Что такое пейнтбол, все знают, — сказал Денис. — Стрелять не бойтесь, этими шариками вы вреда не причините. Если испачкаете руки — дадим чем оттереть. У каждого — пять жизней. Попали в голову — минус одна жизнь. После пяти попаданий оружие жертвы блокируется, и она идет кушать шашлыки. Ровно через час на шлемы подается команда — всем опустить оружие и встать. Саня, Толик, разведите их к вышкам.

***

Козырев пошел по тропинке за инструктором, вся команда тружеников — за Козыревым. Их привели на полянку.
— Противник там, — показал Саня. — Стойте, ждите. Ты — тут, ты — сюда. Всем опустить защитные экраны. По свистку включаете шлемы. Кнопка над правым ухом. И вперед. Там у нас канавка есть, если не хотите через нее прыгать, то мостик справа.
Инструктор ушел к вышке. Через минуту засвиристел свисток, и Козырев глубоко утопил кнопочку. По прозрачному экрану пробежала голубая волна и пропала.
— Что стоишь как столб? — крикнул Козыреву менеджер по ресурсам Кругликов. — Ложись, пока не пристрелили!
Отродясь офисному труженику не доводилось лежать на голой земле. Он растянулся и понял, что это не слишком удобно, да и непонятно, как теперь стрелять. Но когда в кустах мелькнуло небесно-голубое пятно, руки сами то ли вспомнили, то ли заново изобрели старинную мужскую науку. Козырев, лежа на боку, выстрелил — и попал! Он увидел красное пятно от лопнувшего шарика на голубом костюме врага и, рискуя вызвать на себя огонь врага, заорал благим матом: «Yes! Одного достал!!»
Войнушка начиналась удачно.

***

Целью было — поразив противников, пробиться к вышке на краю участка. Это означало настоящую победу, и «Омнибус» рвался к ней так, будто от нее зависел крупный заказ. Справа и слева от Козырева палили без передышки, он вскочил с неожиданной ловкостью, побежал, увидел врага, прыгнул вправо, упал, перевернулся и чуть ли не на лету достал неприятеля красным шариком. Он и не знал, что способен на такие подвиги.
Трава и кусты уже были сплошь в кровавых пятнах. Шарики расходовались с непостижимой скоростью. Перестрелка оказалась очень увлекательным занятием. Козырев остановился, чтобы перезарядить ружье, и схлопотал прямое попадание в защитный экран шлема. Теперь у него оставалось только четыре жизни. Краска стекла с пластика и пропала. Надо же, какой интересный пластик, подумал Козырев. И тут же засадил два шарика в противника — достал плечо и шею, взял бы повыше — попал бы в шлем.
Вдруг Козырев вспомнил — надо пробиваться к вышке. Никто из его команды не пробивается, но только потому, что он, старший, не приказал.

— На штурм! — закричал Козырев. — Славка, заходи справа, Гена, прикрой его! Тоха, к канаве!
Вышка заросла какими-то кустами — горожанин Козырев из всех кустарников твердо знал только сирень, а эти были с белыми зонтиками мелких цветков. Он сообразил, что можно нырнуть в зелень и под шумок прокрасться к вышке, а потом позвать туда ребят и прикрыть их огнем. От этого стратегического хода он пришел в восторг.
Отведя рукой податливые ветки, он увидел другие — красноватые, потолще, с длинными острыми листьями неестественного цвета. Не придав значения ботанике, Козырев отогнул ветку, увидел проход, образованный стволами, побежал по нему, пригибаясь, и оказался на полянке.
Там уже был боец его команды в желтом костюме, но кто — под шлемом и экраном не разобрать.
— За мной! — крикнул ему Козырев.

***

Его спасло чудо. Он самую малость задержался, высматривая проход в кустах, а если бы побежал без раздумий — нос к носу столкнулся бы с тигром. Тигр выставил из веток огромную морду, вздернул губу, показал клыки, каждый — с Козыревский палец, не меньше. А потом он тихо зарычал.
— Ой, мама... — прошептал Козырев, пятясь.
Тигр выскочил и встал перед ним — здоровенная зверюга, готовая к бою.
Боец Козыревской команды тоже увидел его и выстрелил навскидку.
— Идиот! — заорал Козырев. Дразнить тигра было пределом глупости, теперь следовало удирать — и пусть этот идиот сам разбирается с хищником. Козырев развернулся и побежал.
Он знал, что «Атака» занимает не так уж много места, и был готов при необходимости штурмовать забор. Мыслить на бегу — занятие не для перепуганного менеджера, и единственное, что пришло на ум, — выскочив отсюда, звонить в милицию, а там пусть связываются с МЧС. Откуда бы ни забрела полосатая тварь, остановить ее и обезвредить могли только профессионалы.
Тигр красивыми прыжками понесся за Козыревым — за ним, а не за болваном, который стрелял в зверя и перемазал его красной краской! Козырев бежал, не разбирая дороги, и, разумеется, рухнул в канаву.
Канава была шириной около двух метров, грязная вода в ней — Козыреву по пояс, но ухнул он туда весь целиком и остался сидеть на корточках, выставив голову и подняв повыше пейнтбольное ружье. Радостная мысль посетила его — в воду тигр, скорее всего, не сунется. Зверь действительно остановился на берегу — но он всего лишь раздумывал, как лучше атаковать добычу.

— Эй, эй! Инструктор! Хасанов! — заголосил Козырев. — На меня тигр напал! Уберите тигра!

***



Тигр, видать, не любил шума. Он опять зарычал, спустился вниз и потрогал лапой воду. Потом тигр перепрыгнул на другой берег — прямо над головой менеджера. И там стал вводить себя в боевое бешенство, шипеть, рычать, скалиться, махать хвостом. Козырев орать перестал, съежился, но тигриные затеи показались ему странными — тигр отчего-то не смотрел добыче в глаза. Догадавшись, что где-то рядом более ценный для тигра приз, Козырев обернулся.
Из воды торчала змеиная голова на длинной шее. Голова размером и формой напоминала порядочный утюг. Пятнистая шея была толщиной с бицепс культуриста. Обычно змеиная физиономия мало что выражает, но именно эта гадина таращилась на Козырева с выразительностью обманутого кредитора, словно говоря: вот, голубчик, мы и встретились. Шея делалась все длиннее. Безмозглая тварь готовилась к атаке.
Видно, кто-то из предков менеджера в каменном веке был охотником. Козырев, без единой мысли в голове, развернулся и выпалил в открытую змеиную пасть. А потом некая сила выкинула его из канавы на берег и понесла, и понесла, только кусты трещали. Следом, взрыкивая, скакал тигр. Но все-таки дыхалка у менеджера была никакая. И вот она отказала напрочь. Еще сколько-то метров он пробежал, не дыша, потом свалился и ощутил спиной когти и тяжесть мощного тигриного тела.

Жизнь кончилась.

***

...Примерно час спустя Козырев лежал в светлой, прекрасно убранной комнате. Напротив сидели Хасанов и еще двое — хозяева «Атаки». А рядом с Козыревым, на диване, — молодая докторша. Она держала пациента за левую руку, чтобы не дергался, потому что к руке была прицеплена капельница.
— Это свинство, — говорил Козырев. — Вы вернете мне деньги и возместите моральный ущерб!
— Да, конечно! — отвечали ему. И извинились. И заверили. И даже положили на одеяло несколько стоевровых банкнот. Но объяснять, что это за тигр и гадина и как они проникли на полигон, категорически отказались. «Разбор полетов» состоялся потом — когда всех участников игры выпроводили из офиса и заперли за ними ворота.
— А что нам еще оставалось? Они же все криворукие и безногие! — объяснял Хасанов. — То ногу вывихнут, то колено расквасят, то нос всмятку, то в канаву свалятся, а то еще один дурак другого прикладом по башке огрел. В роль, понимаешь, вошел... А за попорченное оборудование у нас высчитывают! Ну, мы подумали, полезли в Сеть, нашли фирму, договорились, взяли эти шлемы на тестирование. И никаких поломанных конечностей! Стоят себе тихонько с ружьями в кустах, как пеньки, а шлемы им картинку показывают с полным эффектом реального присутствия...
— Вот про картинку подробнее, — задушевно попросило начальство.
— А чего подробнее? Сэкономили... — признался Хасанов. — Взяли студента писать код. Клялся, что слепит за месяц на колене! Мы проверяли, честное слово, проверяли! Все было в порядке! А там, оказывается, заморочки. Но мы-то как проверяли? Мы бегали и стреляли, как нормальные люди! А эти, клиенты наши, они то за дерево схватятся, то цветочек нюхают. А в папке с программатурой оказались левые файлы какие-то, из которых наш программер что-то выкачивал и использовал. Ну, вот зверье оттуда и поперло. Тигр еще не самый страшный! Я только что посмотрел — там и бешеный слон есть!

***

— Ясно. Шлемы вернуть, — распорядилось начальство. — Моральный ущерб — за счет инструкторов.
«Как же. Так я их и вернул», — подумал Хасанов, а вслух сказал:
— Да не было никакого морального ущерба! Должны же менеджеры знать, что такое настоящая атака! Они нам еще приплатить должны за качественную услугу! Эх, что с них, офисных, взять? Разве что мясо на шашлыки!
Про мясо «Омнибус» забыл, а вот Хасанов вспомнил вовремя. Начальство заулыбалось.
— Ну-ка, дай и нам пару шлемов, — попросило оно. — Размяться перед угощением...


Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля,
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя -
Я сторожу этот клад



Если вы подолгу вглядываетесь в бездну, бездна, в свою очередь, вглядывается в вас...

 
SinistarДата: Четверг, 22/03/2012, 21:00 | Сообщение # 47
Sinistar
Shadow of phoenix
Группа: Главы Клубов
Сообщений: 3772
Статус: Отсутствует
Добро пожаловать в мечту!

Выжженная земля... Куда ни глянь — повсюду желто-коричневые изъеденные рытвинами проплешины. Темно-серое небо исполосовано грязными разводами, будто кто-то дрожащей рукой делал неуверенные мазки. Конечно, монитор не мог передать всю полноту, всю мрачность этого пейзажа, но мистер Гордон все равно с жадностью смотрел на экран: казалось, он наслаждается происходящим там, на поверхности планеты. С лица его не исчезала улыбка. Порой он начинал трясти сжатыми кулаками, но не от злости, а словно болельщик, команда которого забила гол...

Раздался уверенный стук в дверь. Гордон, зачарованный зрелищем, даже не оглянулся. Стук повторился.

— Да-да, войдите!
Выправка и пружинистая походка вошедшего мужчины выдавали в нем военного. Взглянув на монитор, он на время забыл о цели визита.
— Ты видишь, Чарли?! Потрясающе! Это создали мы. Понимаешь? Мы сотворили новую Землю! Новую жизнь... новую цивилизацию!
— Новую? А по-моему, Шеф, она больше похожа на секонд-хэнд! И меня совсем не радует то, что именно мы — виновники всего этого!
— Виновники? Нас ждет большее будущее! Приключения... Об этом можно только мечтать!

Чарли наморщил лоб и задумчиво поскреб в затылке. Переступив с ноги на ногу и тяжело вздохнув, он все же начал:

— Шеф... тут такое дело. В общем, я... мы... Ну, мы — ваша команда. Мы всегда верили вам! Делали все, что вы скажете. Даже такие вот страшные дела. — Чарли кивнул на монитор и зажмурился. — Смотреть жутко! Но сейчас... Люди, которых мы спасли, волнуются. Чувствуют, что наша команда связана с последними событиями. И все ребята собрались в общем зале. Обсуждают, зачем все это. Вы всегда говорили, что ради мечты. Главное — верить, и так далее... Мы и верили. Но сейчас мы хотим знать: ради какой мечты?

Мистер Гордон с усилием отвел взгляд от экрана и развернулся в кресле к Чарли. Помощник удивленно отступил на шаг: шеф буквально светился изнутри... от счастья?

— Да, Чарли, да. Конечно! Теперь я могу все рассказать. Идем в зал, к остальным. Нужно рассказать всем!

Гордон порывисто вскочил с кресла и стремительно вышел в коридор.

— Скажи, Чарли, у тебя есть мечта?
— Мечта? Не знаю, Шеф. Давно не задумывался... Раньше, наверное, была.
— Это плохо! У человека всегда должна быть мечта. — Гордон замедлил шаг. Прищурил глаза, погружаясь в воспоминания. — Много лет назад, когда я был еще молод, друг дал мне посмотреть ЭТО. То была первая часть — начало всего... Двое суток я не спал и не ел! Потом две недели не ходил в институт. Я жил ЭТИМ! Все окружающее стало каким-то ненастоящим, ненужным.

Гордон остановился и сжал локоть Чарли. Но взгляд его по-прежнему уходил вдаль.

— Понимаешь, дружище?! Я ел, спал, ходил на учебу только по необходимости. Потому что иначе я не смог бы каждый вечер возвращаться в ЭТО! Вновь и вновь преодолевать трудности, радоваться приключениям...
Гордон замолчал. Подождав в тишине пару минут, Чарли решился и слегка кашлянул. Собеседник встрепенулся. Помотал головой, отгоняя наваждение. И так же неожиданно продолжил:
— Потом, когда мне уже хотелось новых ощущений, появилась вторая часть. Еще интереснее, еще совершеннее! Я взял отпуск на работе, а через месяц... через месяц ушла жена. Правда, я не сразу заметил. Да это было и не важно! Хуже то, что я забыл выйти на работу после отпуска. И меня уволили. Хорошо, что оставались сбережения!
Гордон тяжело вздохнул. Взъерошил ладонью волосы, потер лоб.
— Вижу, не понимаешь... Сейчас! Сейчас договорю. Шло время, и я уже не получал удовлетворения. Когда знаешь все, каждый шаг, каждую фразу, — появляется ощущение предопределенности. Эта предсказуемость угнетала! А новая часть все не появлялась! Через несколько лет я понял, что могу состариться прежде, чем дождусь ее! Понял, что мечту нужно создавать самому. Но я не специалист в этой области. И тогда я решил пойти другим путем: если ЭТО стало моей жизнью, значит, моя жизнь может стать ЭТИМ!
Мистер Гордон отпустил локоть помощника и пошел дальше по коридору, ускоряя шаги.
— Идем, Чарли. Идем скорее! Сейчас ты все увидишь...
Они вихрем влетели в общий зал. Присутствующие тут же обернулись к ним, и в воздухе повисло напряженное ожидание.

— Друзья! Да-да, друзья: ведь теперь мы все — одно целое, одна семья. Прошу всех подойти поближе: я хочу сделать очень важное объявление! Дело в том, что в бункере есть другие помещения. Нас очень-очень много, и вы наверняка уже задумывались, как же мы все здесь уживемся. Признаюсь: я заранее знал, что нас ждет. Это не просто бункер — это целый комплекс, где мы будем жить, пока не появится возможность выйти на поверхность.

Мистер Гордон вынул из кармана пиджака пульт и нажал несколько кнопок. Под потолком загорелись неоновые буквы — «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В...».
На лице Чарли явственно читался вопрос: «Куда?». Гордон нажал еще одну кнопку, и часть стены отъехала в сторону: в проеме проявились очертания различных предметов. Возле входа валялась груда ящиков и мешков. Видимо, их принесли и бросили второпях.
Гордон полез на эту кучу, чтобы видеть всех присутствующих. Один мешок завалился набок, плохо завязанная бечевка распустилась, и изнутри посыпались какие-то железки. Но все смотрели только на Гордона: напряжение нарастало...

— Мы — люди нового мира, нового будущего! История создается в эти минуты! Да, многие не думали, что придется жить так. Наверняка все вы мечтали о другой судьбе. Но сегодня... Сегодня я приглашаю вас в свою мечту!!!
Ворота открылись полностью, внутри загорелся яркий свет. Гордон вновь нажал кнопку на пульте и вскинул руки. Все в едином порыве запрокинули головы. Под потолком высветилась вторая часть надписи:
«...FALLOUT 3!!!»
Люди застыли, пытаясь понять тайный смысл фразы.
Только Чарли стоял с низко опущенной головой и разглядывал выпавшие из мешка... железные крышки от бутылок.


Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля,
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя -
Я сторожу этот клад



Если вы подолгу вглядываетесь в бездну, бездна, в свою очередь, вглядывается в вас...

 
SinistarДата: Четверг, 22/03/2012, 21:01 | Сообщение # 48
Sinistar
Shadow of phoenix
Группа: Главы Клубов
Сообщений: 3772
Статус: Отсутствует
Хочу это нарисовать

Когда-нибудь я научусь рисовать.

У меня уже задумано несколько картин. Я вижу их во сне, только не умею показать остальным. И забыть тоже не умею: каждая новая работа мне о них напоминает.

Вот, например, на одной из них будет нарисован дракон. Но не простой, а составленный из всевозможных призм: треугольных, прямоугольных и шестигранных, как карандаш «Кох-и-нор». Согласитесь, нарисовать его непросто. Но я знаю множество людей, которые убеждены в существовании этой страшной твари. Они работают переводчиками — игр, а кое-кто и книг.

А вот еще одну картину я не сумею нарисовать, да и никто, наверное, не сумеет. Я о призматической сфере. Такого я даже представить не могу. Наверное, для этого надо быть очень хорошим переводчиком.

Временами, конечно, в меня закрадывается подозрение, что слово «prismatic» означает еще и «радужный». Но это, наверное, оттого, что я давно не переводил игры.

А потом я нарисую пушку или, может быть, пулемет. Только стрелять он будет не пулями, а ремнями, портупеями и кобурами. В общем, амуницией. Я видел такие много раз, но почему-то художники, не понимая замысла, заменяли амуницию на ординарные боеприпасы. Эту ошибку надо исправить.

Потом я нарисую волшебника и монаха в робах. Синих промасленных робах с надписью «техслужба» на спине. Мантии и рясы так безнадежно устарели!



Далее изображу гордых гвардейцев в бараках. Давно пора оставить их без казарм, зазнались! А также покажу их на марше: вперед мы отправим отряд скаутов в коротких штанишках и синих галстуках. Обойдутся без разведки, не впервой! А ребятишкам надо тренироваться.

Или вот, к примеру, лучники: как мне уже неоднократно объяснили, стоит им вступить в ближний бой, как они получают пенальти. Стоят бедолаги, отбиваются из последних сил, а тут им в физиономию мяч с одиннадцати метров... И попробуй не поймай!

Потом я подучусь абстракционизму. Иначе никак не изобразить, например, Крит, который происходит с той или иной вероятностью. Обычно остров либо есть, либо его нет...

Еще у меня задумана большая картина: некроманты вызывают дух покойного Гатлинга, чтобы тот изобрел им скорострельный фазер. Бедолага уже сто лет в могиле, а его все заставляют изобретать новое и новое оружие. Хитрые англичане давно сделали его имя нарицательным, чтобы каждый раз не тревожить мощи изобретателя, а вот у нас он все трудится и никак не уйдет на давно заслуженный отдых.

А еще одну картинку я, пожалуй, все-таки не буду рисовать. Несколько лет назад я прочитал в обучалке, что бойцы и даже военная техника в пути время от времени вступают в... комбат. Судя по тому, что он уже неодушевлен, это скончавшийся комбат, и все-таки как-то обидно слышать, что с павшим командиром обращаются настолько по-свински. К счастью, в последнее время такого мне не попадалось. Наверно, захоронили.

А остальное непременно нужно воплотить в красках. Пусть кое-кто воочию увидит дело рук своих. Надеюсь, оно будет сниться ему по ночам.


Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля,
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя -
Я сторожу этот клад



Если вы подолгу вглядываетесь в бездну, бездна, в свою очередь, вглядывается в вас...

 
SinistarДата: Суббота, 14/04/2012, 22:40 | Сообщение # 49
Sinistar
Shadow of phoenix
Группа: Главы Клубов
Сообщений: 3772
Статус: Отсутствует
Хроника одной разработки

Протокол первого заседания

Цезарь: Итак, сограждане, с этого дня мы работаем над проектом государственной важности: предоставлением Риму зрелищ. Задача поставлена перед нами Сенатом с предельной четкостью: мы должны дать такое зрелище, чтобы народ еще по крайней мере год не просил хлеба. На это нам выделен бюджет... в каком размере, Марк?

Красс: Э... хм... сорок тысяч сестерциев.

(гул в зале)

Цезарь: Не может быть! Так мало?

Красс: Это на процесс разработки. Я должен сделать резерв на тестирование и отладку.

Цезарь: И как велик резерв?

Красс: Чрезвычайно мал. Но мы не о том говорим. Что требует от нас Сенат?

Цезарь: Жанр: гладиаторская игра. Графика, ясное дело, трехмерная — не менее одиннадцати этажей...

Главный программист Помпей: Мата?

Цезарь: Колизея. Его придется строить — готового движка у нас нет.

Помпей: А как же наш старый амфитеатр? Разве мы не можем его использовать?

Цезарь: Безнадежно устарел. Не хватает полигонов. Половине зрителей не достанется. Кроме того, нет поддержки шейдеров, а авгуры обещают жаркое лето.

Помпей: Позвольте, если мы реализуем шейдеры, нам понадобятся динамические источники света!

Цезарь: Вот и отлично, еще один плюс в глазах плебса. Они это обожают.

Помпей: Потому что не им это программировать! Представьте себе тысчонку динамических источников света в театре — пожар будет!

Цезарь: Проведем акведук.

Красс (встрепенулся): Акведук — отличная идея! Под нее можно выбить дополнительное финансирование!

Цезарь: Решено. Продолжаю. Полностью реалистичная анимация персонажей...

Аниматор Овидий: Это как?

Цезарь: Это чтобы каждый герой умирал не менее чем десятком способов. Это главное.

Овидий: А спецприемы?

Цезарь: Я знаю этот плебс: они хотят только одного, чтобы побольше крови и расчлененки. И чтобы управление было попроще. В идеале — одним пальцем.

Красс: Но ведь такое нельзя продать в Греции! Слушайте, а может, давайте лучше колесницы сделаем?

Овидий: Это что ж, лошадей анимировать?!

Цезарь: Спокойно! Задание четкое и недвусмысленное: гладиаторская игра. У кого есть конструктивные предложения? Через неделю должен быть готов дизайн-папирус...

Через три месяца

Цезарь: Сограждане, настала пора обсудить, что мы сделали за лето. Кто хочет начать?

Главный моделлер Фидий: У нас все отлично. Сделано двадцать четыре гладиатора. Шестеро римлян, два самнита, три фракийца, греки, эфиопы, японцы...

Помпей: Это еще кто такие?

Фидий: Это мы придумали новую расу. Представляете, глаза — вот так, анимация примерно вот так, а если проиграет — делает себе вот так.



Овидий: И что, все это надо анимировать?!

Фидий: А как же!

Овидий: Этот японец хоть на человека похож?!

Фидий: Не слишком. Он с рогами и в других пропорциях.

Овидий: Совесть имей! Как я это анимировать буду?

Фидий: Да какая разница! Все равно никто никогда не видел японца!

Овидий (просветлев): Тоже верно. А мы тут сделали анимацию для лошадей...

Цезарь: Каких, во имя Юпитера, лошадей?!

Овидий: Беговых, боевых и — на всякий случай — упряжных. Особенно удались колесницы на повороте...

Цезарь: Какая колесница!!! Мы делаем гладиаторские бои!

Овидий (опешив): Ну так сделаем бои на колесницах... Смешение жанров. Этого еще ни у кого не было.

Цезарь: И не будет! Это же все равно что две игры вместо одной делать!

Овидий: Да ничего страшного! Ну, перенесем анимацию с лошади на льва. Львы — это модно.

(пауза)

Помпей: А мы построили технодему Колизея.

Все: Ух ты! Можно посмотреть?

Помпей: Можно, но только не дышите: Колизей построен из папируса. Чуть что — падает.

Цезарь (с подозрением): А почему этажей только пять?

Помпей: Остальные шесть — под землей. У меня как раз была отличная яма...

Цезарь: И что, по-твоему, зрители пойдут под землю?

Помпей: Еще как! И останутся там.

Цезарь: Да, в этом что-то есть...

Через полгода

Помпей: Это не мой баг!

Красс: О чем это он?

Цезарь: Не обращай внимания, это он все время такой с тех пор, как мы наняли тестера. Давай лучше к делу.

Красс: К делу так к делу. Израсходован почти весь бюджет.

Цезарь: Это как? На что?

Помпей: Это не мой баг!

Красс: Ну, во-первых, Лукуллу на организацию питания...

Цезарь: Не соловьиными языками же он нас кормить собрался?!

Красс: Нет, конечно! Всего лишь дроздовыми. Но три раза в день. А потом — тестер...

Цезарь: Тестер? Их же всюду полно. По двадцать сестерциев за манипул.

Красс: Мы взяли не абы какого тестера. Как Помпей настаивал — самого наилучшего. Спартака.

Цезарь: Что-то не помню такого...

Красс: Лучше не бывает! Даже на Сенате углем написано, что он — чемпион!

Цезарь: Ну и как — много багов отловил?

Помпей: Это не мой баг!

Цезарь: Какой именно?

Помпей: Он жалуется, что лев на арене обернулся к нему хвостом и насмерть залягал. А я говорю, что это все Овидий приделал ему лошадиную анимацию.

Цезарь: А еще на что?

Фидий: На то, что приходится идти в бой в голом виде, хуже дикого галла, хотя он играет за цивилизованного фракийца. А между прочим, мы смоделировали сорок два вида брони, включая латы, шкуру дракона и боевой скафандр.

Все: Что-что?

Фидий: Классная штуковина, ее Плиний из сценарного отдела придумал. Такой ни у кого еще не было. А эти мерзавцы отказываются ее использовать, потому что, дескать, при движениях броня врезается в пузо бойцу и торчит у него из копчика.

Помпей: Это не мой баг!

Фидий: А чей же?

Помпей: Овидия! Он сделал доспехи негнущимися! Говорит, так реалистичней! А что они с моделью не стыкуются, его не колышет!

Цезарь: Может, ограничить подвижность в доспехах?

Помпей: Легко! До состояния полного паралича. Тогда доспех идеально сидит.

Цезарь: Пошли, подумаем вместе...

Через год

Цезарь: Ну, и как наша демо-версия?

Помпей: В первый же день сломали все ворота и забили Колизей битком. А так ничего.

Цезарь: Хвалят?

Красс: Ну, не так чтобы очень. На Форуме говорят, что наш Колизей — клон двух других амфитеатров, греческого одеона и почему-то Акрополя.

Фидий: Надо добавить уникальных фич. Скафандр...

Овидий: И пустить на поле боя лошадей! Я же говорил — нужны колесницы!

Плиний: Да фигня это все! Я знаю, как нам спасти проект!

Все: Как?

Плиний: Нам нужен сюжет! Сценарий!

Фидий: Ну какой может быть сюжет в гладиаторской игре?

Плиний: Ну, например, восстание. Попросим возглавить кого-нибудь из наших тестеров, Спартака того же.

Овидий: Да! Как раз и лошади пригодятся!

Фидий: Не пригодятся. У нас для них моделей нет.

Цезарь: Неважно. Будут. Проект надо спасать. Красс, как там Сенат — выделит еще денег под сценарий?

(продолжительная пауза)

Красс: Не знаю, не знаю... Восстание — это неказуально.

Помпей: Так ведь под это придется делать полностью разрушаемое окружение!!!

Цезарь: Вот и отлично! Красс, разрушаемое окружение — это крутая фича. Под такое денег точно дадут.


Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля,
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя -
Я сторожу этот клад



Если вы подолгу вглядываетесь в бездну, бездна, в свою очередь, вглядывается в вас...

 
Легенда о Корре. Легенда об Аанге. Русскоязычный фан-форум. » Беседка » Юмор » Компьютерный и не только юмор (Обновление: Хроника одной разработки)
Страница 2 из 2«12
Поиск: